はじめまして(長文すみません)
  • ai
  • 2016/06/28 (Tue) 15:56:17
はじめまして。
ASの方、定型の方、どちらのご意見もお伺いしたくてこちらに書き込みさせていただきます。
厳しいご意見やお叱りも受ける所存です。どうかよろしくお願いいたします。


付き合って三ヶ月になる彼氏のことです。
彼とは2014年の夏に知り合いました。一週間ほど合宿(本当は少し違うものなのですが、便宜上「合宿」とさせてください)のようなものがあり、そこで親しくなりました。
住んでいるところが高速を使っても二時間半くらいと離れているため、合宿が終わった後は半年で三回くらいしか会いませんでしたが、その後smsなどのやり取りはたまにありました。
でも去年一年間はコンタクトを取ることも一切なくなりました。
私は彼のことを気になってはいましたが、歳が一回りほど離れているため、迷惑になってはいけないと思いこちらから連絡することも控えていました。
今年の2月に突然彼から、以前の合宿で知り合った共通の友達と「偶然○くんに会いました!」とLINEが来て以来、頻繁にやり取りをする中で、どうしているかなとお互い気になっていたと知り、付き合うまでに至りました。

彼がASだとは人づてに聞いていましたが、恥ずかしながらASがどういうものか全く分かっておらず、付き合っているときも全く何も問題なく、普通に電話したり楽しく会っていました。


前置きが長くなってすみません。ここからが本題です。


今月11日に電話をしていて、それまでの話の流れとは全く違う、とあるの女の子のことを話し始めました。
「あの子は僕に気がある!僕分かっちゃったんだ」
と嬉しそうに言うのです。
最初は私も「そうなんだ」と受け流していたのですが、だんだん話がエスカレートしてきて、
「僕に気がある女の子はこういう特徴がある、法則を見つけたんだよ!」「確かにあの子はかわいい、かわいいんだよなー」「そうそう、あの子もかわいいんだよねー」
などと止まらなくなってきました。
私が
「そういうことを聞かされて私はどういう返事をすればいいの?」
と少しむっとした口調で聞いても、
「えー?別に無視すればいいんじゃない?」
とあっけらかん。
「私がそんなほかの女の子の話たくさん聞かされて嫌な思いするって分からないの?」と続けて聞くと、「うん、分かんない!」と言い切りました。
私はもう悲しくなって「どうして分からないの?私の気持ちが分からない?」と怒ってしまいました。
すると彼は、「…分からない。後になったら分かることもあるけど…」と言いました。
私は苦し紛れの言い訳しているのだと思ってしまい、
「そんな、女の子の話を私に聞かせるために電話してきたの?」とさらにきつく言ってしまいました。
彼は、
「違うよ…今日あったことを話したかっただけだよ…」とだんだん声が小さくなっていきました。
私は少し言い過ぎたと思って、
「あのね。私とあなたは歳も離れてるし、すぐにも会えないし、何より自分に自信がないから、他の女の子の話を嬉しそうにされたら不安でしょうがないの。だからそんなことを私には言わないで欲しい。悲しくなる」と言いました。
でも彼は「分かんない…分かんない…」と言いながら黙ってしまいました。

私はそのとき初めて彼のASに気が付いて、もしかするとこれは私は何か間違ったかもしれないと思い、
「電話じゃ解決できない、会って話そう?明日そっちに行くから。一時間だけでも話そう?」と言いましたが、「一時間のためにこっちに来るの?」と言ったきり彼はだんだん眠りに入っていき、電話も彼のほうから切られてしまいました。

私は慌てて直後に二回電話をしましたが、出てもらえず、
「明日私はそっちに行けるから、連絡をください」とだけLINEのメッセージを送ってその日は私も寝ました。
次の日お昼になっても未読のままで、私はいよいよ焦ってしまい
「○時に○○に行くから、都合が良くなったら来て」とまたメッセージを送りました。するとすぐ返事が来て
「いけない」「忙しい」「今日はやめとこ?」
と言われました。
私はもうパニックになってしまって「いつなら会える?」「今晩電話できる?」と立て続けにメッセージを送ってしまい、既読にはなったものの返事は来ませんでした。

それから私は本を読んだりネットで調べたりして、全ては彼のASの特徴からだったと分かりました。
それから三日後の火曜日に一言「土曜日はごめんね」とメッセージしたもののずっと未読。
さらに三日後の金曜日に既読になったので、また「責めてごめんなさい」ということと、「いままで私が至らなかった。私はあなたのことが大好きだから、これからちゃんと分かっていきたい」ということ、「もし許してくれるならまた仲良くしたい」と、さらに畳み掛けるようなメッセージを送ってしまい、十日以上経った今も未読のままです。

やっと最近自分自身も冷静になりつつあるのですが、電話のときも、それ以降も彼をかなり追い詰めてしまったと自覚しています。
定型同士でも、こんなに詰め寄っては鬱陶しくなるのが普通です。

彼は付き合ってから私にいろんなことを話してくれました。
ASという言葉は口にしていないものの、初めてIQテストをしたときのこと、その結果を見たお医者さんに言われたこと。
「出来ることと出来ないことの差が激しいんだ」とか「服装とか一応気をつけてるの。色の組み合わせ変じゃないかな、とか」とか、「脳の足りないところを別の脳を使って考えてるの」などです。
待ち合わせに遅れたこともないし、私が遅れても待っていてくれました。
方向感覚が分からなくなるから事前に目的地への行き方を何度も確認したり、地図を必ず見たりしていました。
普段嫌な顔もしないし全く怒らない彼を不思議に思い、
「私や友達や周りの人に、何かされて怒ったことないの?」と聞くと、ないと言います。
「こんなことされたら嫌だなってこともないの?」と尋ねると、
「んーないよ。だって僕も周りの人に嫌な思いいっぱいさせてるだろうし」と言いました。
今から思えば、彼は自分のことをよくわかっていて、いつもかなりの努力をしているんだと思います。
彼のこういった懐の広いところや、努力家で博学なところ、自分に謙虚であったり、前向きなところを尊敬しています。(これは彼にも折に触れて伝えていました)


この一件があってから、私なりに色々とASのことを勉強しました。この掲示板も拝見しました。
やっと彼の言っていたことがどういうことだったのか理解しました。
そしてこの一連の私のしたことは全て間違いだったと分かりました。

でももうこれ以上彼を混乱させないためにも、彼とはこのまま関わりを絶ったほうがいいのでしょうか。
彼にとって、私はもう存在しない者になってしまっているのでしょうか。
私としては、こうなる前よりは分かったことも多少はあるので、それを基に彼の個性を尊重しながらもう一度やり直しをさせて欲しい思っています。

長くなってすみません。
どなたかご意見くださればあり難く思います。
Re: はじめまして(長文すみません)
  • キキ(アスペ+ADHD)
  • 2016/06/28 (Tue) 22:53:33
aiさん、こんばんは、はじめまして、キキと申します。

心配ですね、ご心中お察しします。

ここの掲示板や、同じ方が運営されているブログは、どちらの意見もたくさんあって、私は自分を知るために、すごく勉強になりました。

人の恋路にはなかなか口出しできないものですが、まずは、いくつか記事を読んでみられてはいかがですか?

そのうちに、ご自分がどうしたいのか、まとまってくるかもしれません。

(私はガラケーで読んでいたので、掲示板よりブログのほうが表示が読みやすく、ブログの方を遡って読ませてもらってました)

こんな提案しかできないけれど、ご心配が1日も早く晴れますよう祈っています(^^)
Re: はじめまして(長文すみません)
  • あすなろ
  • 2016/06/29 (Wed) 09:43:51
aiさん はじめまして。

似たようなことを相談されていた方が、過去にもいたような気がしますが、ちょっと見つけるの大変ですね。
でも、aiさんは勉強されて、その原因に気付いていらっしゃるようなので、それでいいのではないのかな。後はお相手の方の気持ちがどのようなタイミングで切り替わるのか、それを待つしかないのかもしれません。こればっかりは、ご本人にしか分からないと思います。

女性のことに関して、アスペだからというより、どうしても複数の女性に興味を持ってしまう男性はたくさんいるけど、定型だとそれをうまく隠すことができる。その違いなのかな~と。

でも、隠せるからって、いいとは限りませんよね。最近世間を騒がせているニュースを考えると!

う~ん。こればっかりは、本能と、モラルでそれを自制する力の強さの兼ね合いかな?

女性には理解し難いことですが^^;
Re: はじめまして(長文すみません)
  • ai
  • 2016/06/29 (Wed) 14:06:24
キキ(アスペ+ADHD)さん、あすなろさん
コメント下さってありがとうございます。
こんな長々とした文章にお付き合い下さったうえ、温かいお言葉をかけて下さったお二人に感謝いたします。
お二人がお声かけて下さっただけで救われる思いです。
夜になれば時間ができますので、また個別にお返事させていただきます。
まずはお礼を申し上げたくて、書き込みいたしました。
本当にありがとうございます。
Re: はじめまして(長文すみません)
  • キキ(アスペ+ADHD)
  • 2016/06/29 (Wed) 15:23:48
aiさん

お忙しい中のご返信ありがとうございます。
昨日は「人の恋路に口は出さない」とか言っておきながら、ほんとは色々思うところもあったりして…~_~;

「忘れる努力」か「向き合う努力」か、どちらを選ぶかなんですよね。
正直、どちらも苦労すると思います。
リスクが少ないのは忘れることかもしれませんが、向き合うという選択も、また人生の選択なのかなと思います。

向き合う努力をされるなら、aiさんがここに書かれたままのお気持ちを彼に伝えるのが一番ではないでしょうか。
きっと、気持ちは通じます、ただ、もしかしたら彼は時間が必要なタイプかもしれませんが…。

でも、宇宙人とお付き合いするんだ〜!くらいの苦労があるかもしれませんけどね~_~;
私は前夫と、最終的には別れてしまいましたが、2度の別居をしながらも、しつこく食い下がっていきました。
それについては、納得いくまでやったので、後悔はないです( ^ ^ )

でも、違う道を行くのは悪いことではありません。
彼にとって迷惑かどうかはわかりませんが、それは彼の気持ちに任せるしかないですね…
だから、あくまでもaiさんがどうしたいか、の気持ちに従うのが良いかなぁと思います。

どんな苦労が予想されるかは、掲示板やブログで少しは想像がつくかもしれませんよ。
でも、苦労を面白いと捉える人もいるし、それこそ恋愛は千差万別ですよね〜

ちなみに私は無類の「変人好き」なので、人生、変人を渡り歩いてます。(^o^)
その自分が一番変人だったりして(笑)

あくまでも、そんなイチ変人の意見なので、軽く聞いてもらえたら~_~;
無題
  • blue
  • 2016/06/29 (Wed) 21:17:43
aiさん、はじめまして。
私も以前こちらでいろいろと相談させてもらった者です。読んでいて、本当に似たことが定型×アスペカップルに起きてしまうんだなぁと、残念というか切ない気持ちになりました。

aiさんがおっしゃっているようなこと、過去の相談でも見たことありますし、私も似たようなことで不安に潰されました。

関係修復はなかなか難しいですよね。シャッターが下りるとなかなか開かない…。あと、いわゆる、社交辞令とか表面的に平静を装うとか苦手なのかなと思うことがあります。

彼からの返信はまだ来ませんか?もう少し待ってみてはどうでしょうか?私もなかなか返ってきませんでしたが、彼に確認をとったら、返信してくれました。考える時間が必要だったようです。

アドバイスになっていないかもしれませんね。すみません。aiさんの後悔のない選択をしてください。彼を受け入れるにしても、彼を受け入れないにしても、その選択をしたaiさんを受け入れてくれると思いますよ。(私の希望も入ってますが)
ただ、彼に変わってもらうことは、期待しない方がいいと思います。
Re: はじめまして(長文すみません)
  • ai
  • 2016/06/30 (Thu) 01:38:49
キキさん、あすなろさん、blueさん
改めまして、コメントくださってありがとうございます。
自分が投稿した文章を読み返すと、なんと恥ずかしいことか…。少し冷静になった、などとんでもないですね。いっぱいいっぱいで本当にお恥ずかしいです。
遅くなりましたがお一人ずつお返事させていただきます。

★キキさん
二回もコメントくださってありがとうございます。とても救われた思いで拝読いたしました。
どうか口出ししてください!もうアラ○ーなのに人の気持ちはおろか、自分のことさえも良くわかっていない私です。どうかご指摘ください。
「忘れる努力」か「向き合う努力」。まさに今これに直面しています。
私の場合、「忘れる努力」は正直に言って自分が傷つきたくない半分、その反面彼を困らせたくない半分、という理由からです。
「向き合う努力」は、根拠はありませんが、今ならもう少しうまく彼と向き合えそうな気がすると思っています。だから、もう一度一からになってもいいのでやり直したい気持ちがあります。
でも、本やネットを見ている限り、想像を絶するような事例もあって、それを読むたびに「私には無理かもしれない」と思ってしまうのも事実です。
いろいろな場合を知っていくほど、自分はどうしたいのか考えがまとまらず気持ちがぐらぐら揺れます。

★あすなろさん
はじめまして。コメントくださってありがとうございます。
確かにこういう女性関係になってくると、定型の方のほうがずるい部分もあるのかもしれません。
この掲示板もアスペの彼氏に関する書き込みはいくつか読ませてもらったのですが、まだきちんと読めていませんでした。やはりみなさん多かれ少なかれ思い悩んでいらっしゃるんですね。
あすなろさんが仰るとおり、彼がもう一度私に心を開いてくれるまで、こちらは待つしかないのでしょうね。追っても余計に閉ざされてしまうような気がします。

★blueさん
はじめまして。コメントくださってありがとうございました。
遅ればせながらblueさんのトピを拝読いたしました。そのみるきさんのコメントも拝読いたしました。
たくさんお辛い思いをされたんですね。やはり定型とアスペカップルではさけて通れないことなんですね。
彼からの返事はまだありません。むしろこのままないような気がします。同じような経験をされたblueからのコメント、とても心強く思いました。
彼は彼で変わりようがないですもんね。むしろ私は彼に変わってほしくないような気がします。綺麗ごとでしょうか…。



勉強いたします
  • ai
  • 2016/06/30 (Thu) 02:03:46
今、一つ一つのトピとそれのコメントを読んでます。
前はピックアップで自分の読みたいトピだけ読んでいたので、こうして落ち着いて噛み締めながら読んでいくと、本当に勉強になります。
そしてアスペさんも定型さんも、素敵な方々ばかりだなぁと思っています。

彼から返事が来るのか、それともこのままこの関係はフェイドアウトしてしまうのか分かりませんが(たぶん彼の性格からして彼発信はないような気がしますが…)、しばらくこの掲示板で勉強して、もっと冷静になるよう努めてみます。

それにしても、彼にメールしたいなぁ。
シャットアウトされていることを忘れて、面白いことがあったりすると彼に話したくなってついLINEの画面を開いてしまいます。
でもそのたびに、いまだ未読のままの自分のメッセージを見て落ち込んでいる日々です(^_^;)
Re: 勉強いたします
  • 冷静に
  • 2016/07/02 (Sat) 13:07:35
シャットアウトなんてお辛かったでしょう
冷静に考えて、混乱すると相手の気持ちを放置して逃げ出す人は
結婚しても変わりませんし、結婚生活のあれこれの問題を
あなたが背負うという事になりますよね
心を鬼にして、次に行かれる事をお勧めします
彼以外の交際経験はありますか?
そうではない人との四つに組んだお付き合いもいい物ですよ
応援しています!
Re: Re: 勉強いたします
  • ai
  • 2016/07/18 (Mon) 18:32:54
冷静にさん
コメントくださってありがとうございました。お返事が遅くなってすみません。
彼以外の方とのお付き合いは人並みにはあります。
今回のことは氷山の一角だっただけで、まだまだいろんなことがあるんでしょうね。
ずばりと言っていただけてとても有り難く思います。
あれから彼を忘れようと思って、積極的に他の男性とお話ししたりお食事に行ったりしてみましたが、今はどうしても彼と比べてしまっています。
でも今回をきっかけに、自分の知らなかったことを知ることが出来て人生の勉強になりました。私にとって無駄ではなかったと思っています。
この掲示板も過去の書き込みを遡って拝見いたしました。まだ全部は読めていませんがこれからもこの掲示板でいろいろ勉強させていただこうと思っています。
本当にありがとうございました。
Re: はじめまして(長文すみません)
  • タユミ
  • 2016/07/18 (Mon) 22:33:56
 どうも初めましてaiさん。
 私はaiさんと似たような境遇ですが、パートナーが(AS女性)です。
 一度別れを決断し、二年か、三年後に復縁した身です。
 それらを勘案して意見させてくださいね。

 まず断っておきますが、私も発達障害の傾向があり私たちカップルは、復縁してからも、枚挙にいとまがありません。
 まず世間話で「今日は何があった?」
 これだけでその日の全部を語ります。それにいってはいけないという選別は存在しません。
 変な話、私もある女性の腰を見てエッチだったななどといってしまいます。(これは例えですよ)
 聴けば心の奥底のどんな汚い部分でもお互い話すでしょうね。
 だからここは嘘や本音や建て前を使えない悪い部分で、日常的に下手すると危険な状態になったりもしますが、今のところどう防止するかはわかっていません。
 ADHD(死語になりつつありますが、便宜的に使わせてください)の傾向が顕著にでている場合はある程度自分を客観視できますが、スペクトラムでもASの傾向が強いと他人の害意や悪意に全くきづきません。
 これは女性と男性で違いがあるかもしれませんが。
 私はある程度周囲を客観的に見るということはできますが、自分がどう思っているかという感情に疎く嫌なのか嫌じゃないのかという自己に対する心の機微が掴めない部分があります。

 ここでいくつか彼女ASのエピソードを紹介致します。
 
 ①たばこを吸ったきっかけは、小学校三年生のときで、教師から副流煙の害を説かれたから。
 ②職場の後輩が亡くなったときに相談をしていたら、ゲームをしていいか訪ねてきた。
 ③ある日キャミソールの生地をもってきて、それを四六時中触っていることを知った。
 ④モンストで『金の玉』が落ちると職場でも『金玉!』というのを連呼してるのを知った。
 ⑤大事な話をしていると眠くなり話を全く聴かない。(今はある程度緩和されてます)

 一応考えてはいくつか上げてみましたが、まだまだ沢山あると思います。
 私たちの主なすれ違いは、言わなくても良いことを言ってしまうことにあります。
 これは喧嘩のときなどではなく、普通に口にする感じです。
 その次の問題点はAS彼女はボディタッチで愛情を確認するということができませんし、その意味もわかっていません。
 彼女の中ではそうですね、どんな抱擁も欧米的な挨拶になります。
 そこで私はマッサージに行き着きほぼ解消できていますが、これはまた違う話なので――。

 私も発達障害の傾向があるので、問題点を書いていきます。
 ただ一つ言えることは、歳とともに徐々に楽になっている気がします。
 たぶんこれは私の中で一番顕著に全面に出ている衝動制御が困難という部分が大きいのでしょうね。
 若い頃は穿ったものの見方をし、当時は発達しょうがいなどという言葉がなく、私は親友に対してよく偽物という言葉で定型を揶揄していたように思います。
 経緯はどうして本音が話せないのか? という憤りや周りに必要以上に合わせようとすることに対しての反発でしょうね。
 よく偽物の恋や偽物の友達などいっていたように思います。
 彼氏さんがどういった年齢なのかはわかりませんが、もしかするとどんな汚い部分でも話すのが誠意でありそれが人と人をつなげる上で重要と思っているかもしれません。
 ただこれは恋愛だとマイナス方向に働くことも多いですね。
 それと物事が圧迫されてきて、人間関係が究極に険悪になると私は逃げる傾向にあります。
 それはもう徹底的に逃げて、自宅にも帰りません。
 そして逃げるのが落ち着くと、自分の殻に閉じこもる期間があります(おおよそ一ヶ月か二ヶ月)
 そしてある日ふと全快して何食わぬ顔で、日々を過ごし出します。

 どちらにせよ私たちは復縁した今でも揉めてますし、大変です。
 やはりaiさんの心一つです。
 彼の心はわかりませんが、期間おくと良い結果になるかもしれませんし、aiさん自身も落ち着くと思いますので、高尚なことを言ってるようで申し訳ありませんが、生きるという『主』は発達しょうがいではないということです。
 私はパートナーと別れてからそこに気づかされました。
 それでは長くなりましたが、どうか心とお身体も気遣ってあげてくださいね
Re: はじめまして(長文すみません)
  • ai
  • 2017/08/21 (Mon) 23:40:36
★タユミさん
はじめまして。コメントを下さってから一年以上も経ってからのお返事をお許しください。
あれから本当にいろいろとあって、ここの掲示板にも遠のいてしまっていました。

あれから一ヶ月ほど時間を置いて彼ともう一度コンタクトをとり、付き合いはしばらく続いたんですが、彼が多忙を極め生活環境も変わったこともありやはり元のような付き合いは出来なくなりました。
タユミさんが仰ったとおり、問題は発達しょうがいという点ではありませんでした。
発端はそうだったかもしれませんが、私がもっと彼の考え方を深く知ろうとして受け入れるキャパシティがあればこんなにすれ違うことはなかったのかなと思います。

彼と私はかなり歳の差がありました。
そもそも私に歳上としての包容力がなく自分に自信もなく、ともすれば彼に甘えてばかりだったのが一番の原因だったと自分で省みています。
そこに発達しょうがいは関係なく、ひとえに私の人間としての未熟さが招いたことです。

彼にはありえないくらい嫌な思いをさせてしまったし、申し訳ない思いでいっぱいですが、彼が一瞬でも私のことを気に入ってくれたことだけが救いです。
タユミさんのコメントを拝読して、もしかして私もいつか復縁できるかもと淡い期待を持ってしまいましたが、色々と冷静になって考えればやはりどう頑張っても無理なようです。

タユミさんの彼女さんのエピソード、なんだかほほえましく思えました。
タユミさんはそんな彼女さんがたまらなく愛おしいんでしょうね。文章からそれがすごく伝わってきます。
もうこのスレをご覧になってないかもしれませんが、親身なコメントを本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。
これからもお二人でずっと幸せな日が続きますように。本当に心から応援いたします。




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