「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • blue
  • 2016/08/08 (Mon) 21:23:44
みるきさん

前回のお返事を書こうと思ったのですが、あすなろさんのところで書き込むのは、議題と離れてしまうなと思い、新たに作らせていただきました。

「深み」のお話の中で、「好きな人と嫌いな人では関係がない」というところが一番印象に残りました。私と共通しているところは、「嫌いな人でも一理あると思えば賛成共感をする。」ということで、それをしない定型さんの中にいると苦しくなることも、あります。(また狭間認定もらいそうですね;)ただ、やはり私が定型なのは、「好きな人であれば、特別に理解したいし、共感したい」ということです。自分はいつも、相手の特別な存在ではないと感じてしまう原因はこれだったのだなと思いました。
みるきさんのお話の中に出てくる「特別な存在」とは、心情面ではなく、行動面で他の人との接し方の違いはあるのでしょうか?

分析のお話、私よりも深く分析していらっしゃると思いました。読んでいて、今はやりのポケモ○を思い出してしまいました(笑)みるきさんの中には、いろいろな定型さんの分析結果があるんでしょうね。みるきさんの定型とのお話がスムーズなのは、この勉強熱心なところから来ているのではないかと、納得しました。また、お話しましょう(*^^*)

今回書き込もうと思った本題です。今日、仕事の研修で学んだことです。アスペの内容でも、特別支援の内容でもないのですが、アスペ定型問題にリンクするなと思いお話させてください。

教育の研修だったのですが、あることを学ぶには、「この世とあの世」がある。ちなみに、この世とあの世は、比喩の話で、
この世は「言葉」で理解・学ぶ世界、あの世は「体験」で理解・学ぶ世界のことらしいです。アプローチとして、この世から入るやり方とあの世から入るやり方がある。それを行ったり来たりしたり、リンクさせることで、子どもは学習していくという話でした。
この話を聞いて、アスペと定型の構造を見ているような気持ちでいました。私がみるきさんとのお話を通して強化しているのは「この世」、でも、なかなか「あの世」を通してお互いを理解することが難しいです。それは、きっとアスペ側もそうなのでしょうね。定型にとってのあの世はアスペにとってのこの世で、定型にとってのこの世はアスペにとってのあの世。
いわゆる自分にとっての「あの世」の体験ができないから、お互いが苦しみ、相手にとって心地よい言動が取れないのでしょうね。子どもは特にそうなのですが、体験してないことはできない。頭で想定しただけでは、行動できないのです。大人は少しできるので、相手の特性に気付くのが遅くなる。私はその結果、相手も自分も傷つけていまいました。
最近は、頭や言葉での理解だけが進み、あの世とこの世の差が大きくなり、苦しくなったりします。もうそうなったときは、最終手段「よくわからない。」とか「しょうがない。」ですね。
残念で悲しいですけど、お互いの感覚をあの世(体験)で知ることはなかなかできないんでしょうね。

でも、私が感じていた「私のことを、なんでこんなにわかってくれるのだろう!(感動)」、あの体験は、一体どこからやってきたのか。あの世とこの世をつなぐ架け橋は存在するのではないだろうか、という希望は捨てきれません。みるきさんのお話の中に、何かヒントが隠れているような気がして、よく読ませていただいています。

あぁあ~~~、みるきさん、また何が言いたかったのか、わからなくなってしまいました(笑)
また、おもしろいエピソードとか分析とかあれば、お時間ある時に聞かせてください。
では(^^)
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/09 (Tue) 16:34:07
blueさん~こんにちは^^

お返事ありがとうございました!とても嬉しいです!
「深み」の話、本当にblueさんは私と似てるんですね~。

‘ただ、やはり私が定型なのは、「好きな人であれば、特別に理解したいし、共感したい」ということです。’
なるほどーそうですよね。確かにな~そうなんですよね・・・本当そこなんですよね。
ごく自然な感情だし本当に大切なところですね。


次の‘みるきさんのお話の中に出てくる「特別な存在」とは、心情面ではなく、行動面で他の人との接し方の違いはあるのでしょうか?’

・・・ちょっと色々考えてみました^^
一番しっくり来たのはこんな感じでした。
他の人に対してはだいたい「来る者拒んで去る者追わず」もしくは「来る者拒まず去る者追わず」なことがほとんどなんですが、特別な人にだけは・・「来ないなら自分から迎えに行き、去るなら追いかける」・・これをしますね・・。
ただ、多数派の人の考えるイメージとか場面とは違う気もします。
もしも私の気持ちを確かめたくて私に追いかけてほしくて試し行動みたいなことをしたとしても私はたぶん無反応だと思います・・。
そういうことじゃない・・そんな感じがあります。

ちなみに私にとっての特別な存在は片手で足りるほど少ないですが、その中の1人である以前話した親友からは、「私(その親友)とみるきは近づきすぎず、決して求め合わないところがいい」と言われました^^今ふと思い出しましたがさすが~と言いたくなるほど的確だなと思いました。
親友とはもう10年以上の付き合いで本当にまるでもう一人の自分を見ているみたいだなーと感じるのですが、なんでそこは仲がいいの?と不思議がられるくらいあまり共感できる部分はないかもしれません。全てが反対というか本当に今考えてみても共感なんてほとんどありません。
好きなものも違う、嫌いなものも違う、趣味もバラバラ・・たまに趣味が合っても具体的に話してみるとやっぱりバラバラ。一緒に話をしているのに途中から全然聞いていなかったりかぶせて自分の話に変えられてしまってお互いまるでかみ合っていなかったり・・。
ずーっと楽しくて夢中で話して、なのにある時は一緒にいるのにずーっとお互い無言とか・・、一緒に来たのに帰るときは別々とか(笑)・・とにかくあんまり一致するね!とか共感できるわーとかはない気がします。さらに言えば食も合わない・・という・・。
でも確かなことは、私はその子が大好きだということ、大切にしたいということ、その子じゃなければ意味がないことで、お恥ずかしながら結構思うたびに、大好きだよとかありがとうとか○○がいてくれてよかったとか言ってます。

正直私はその子のことをあまり深くは知りません。理解なんてほとんどしていないと思うし、何が好きなのか何が嫌いなのか、何を考えているのかほぼ何も知りません。そして、別に知らなくても構わないと思っています。
なんというのかなー・・・もうそういうことはどうでもよくって、本当に心の底からその子がいてくれればそれでいいんです。何かしてくれることよりも存在してくれてることが嬉しくて、何かを知れたらなんだかとても嬉しくて、でも知らないことばっかりなのもなんだかとても愛おしくてとにかくなんでもいいしどうでもいい、全部が好き!(言ってて我ながらものすごく恥ずかしいです~)それが私にとっての特別です。

ん?これはやっぱり前と同じでどこまでも心情面であって行動面の話じゃないですかね。
たぶんですが、よほど目がいいか鼻が利くか、勘所が冴えているか・・よほど私を知っているか・・しないと初見では行動からどっちなのかを見極めるのは難しいかもなーと正直思いました。
表面的にみればたぶん行動は特別な人も好きでも嫌いでもないどちらでもない人もほぼ一緒な気もしました(苦笑)特に、特別までじゃないけどでも限りなく特別に近く好きな人・・との境界線はほとんどの人、というか本人以外には分からないんじゃないかなーと思います。

なんだか難しいですね。
昔からその同じ親友からは、みるきは誰のものにもならない感じがずっと変わらずあるもんね~と言われます。親友としては、手に入れることよりもどうしたら一緒にいられるのかだけを考えてきた・・とのこともそういえばだいぶ前に言われました。
なんだか書いていたら本当に自分にはもったいないくらいいい人だなーと改めて感じました。久しぶりにありがとうメールでもしようかな~?

す・・すみません。話が逸れてますね~。
私はかえって定型さんの(blueさんに限らずですよ^^)大切とか好きとかがよく分からず困惑します。なんだか私のアスペ感覚からすると(これはあんまり定型さんには失礼になるから言いたくはないんだけど・・)お互いを縛りあってお互いをどうにか自分の型に嵌めようとし合うことを愛情だ・・と言ってるみたいに感じられてどうにもこうにも頭では理解できるけど感覚が違うんだよなーみたいな感じが残ります。あーーーすみません~!でも大切なことだと思うのであえて本音で書きました。ごめんなさい。

ああ・・私もだんだん何が言いたかったのか分からなくなってきてしまいました。そして、自分でも気づかないうちに本当に「(笑)」と顔文字を多用してたんだな~と感じました。使わないとなんて書きにくいんだ!とだんだんフラストレーション溜まってきたので(気をつけているこの状況にね。人に対してではないよ)ここらで一旦終わります~^^

blueさんとのおしゃべりはとても楽しいのでとても好きです。
また改めてお話しましょうね~
無題
  • blue
  • 2016/08/12 (Fri) 16:55:29
みるきさん、「あの世とこの世の話がどっかいってしまったよ~。おーい!」と思いつつ、みるきさんがその親友さんを語りながら、心を温めている様子にほっこりしていました。そういう大切な人がいることって、幸せなことですよね。

私も最近とても大切な人(定型)とやりとりして、心から信頼できるし、安心するなと思っていました。その人とは、会わなくても気持ちが繋がっているような安心感があります。

みるきさんのお話を読んでいて、アスペの方がおっしゃるような、相手を縛りたい気持ちが自分に残っていることに気づき、心の中は「…。」となってしまいました。(あぁ、申し訳ない~。でも、自然な感情だしな…。←お腹が空くのと同じ)
ちなみに、その親友にはなりません。みるきさんたちのような、気持ちの繋がりや安心感があるからです。でも、アスペの彼に対しては、友達としてでもなかなか止まりません。(ちなみに、定型の中では、束縛女の部類ではないとは思います;)それはなぜか、行動からわかりづらいからだと思います。頑張っても、少ししか感受できません。
この気持ちの収まりどころが分からず、彼の前から消えなくてはならないのかもしれないと思い始めてます。(ぱんださんがおっしゃるように、距離を置く。)行動面では何も縛っていませんが、私の中に秘めている気持ちが見透かされているような気がしてしまいます。

結局、定型は気持ちが大切と言いつつ、その気持ちによる行動を好意として求めているのではないかと分析したわけです。
心理学では、「好意の返報性」とか「ミラーリング」とか「単純接触効果」という言葉がありますが、この全部人間の心理学というより、定型心理学なんだなぁって、最近思いました。
あと、「マズローの欲求5段階説」これについては、アスペの方はどうなんでしょう?順番が違ったり、なかったりするものとかあるんでしょうか?

私も前回の話を置いてけぼりにして、進めちゃいました(笑)

ところで、私はみるきさんの文章で好きなところをお伝えしておきますね(o^^o)
1つは、感情の言葉が入っていること。(嬉しいとか楽しいとか素直に伝えてくださると嬉しい!)←共感!?(((o(*゚▽゚*)o)))
もう1つは、定型への配慮を感じられる言葉が入っていること。(その配慮しようという気持ちを敢えて表現しているという行動が嬉しいのだと思います。)
そして、思っていることを素直に表現してくださるところです。

新たな、みるき節、楽しみにしてますが、今までのみるきさんでも十分素敵です!
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/15 (Mon) 09:42:19
blueさん~こんにちは!

‘「あの世とこの世の話がどっかいってしまったよ~。おーい!」’
笑ってしまいました!た・・たしかに!ごめんなさい~・・たしかに!!あははは~^^

い・・いや素敵な話だなーと思ったんですよ!しかもblueさんのお気持ちも分析もすごく分かる!分かる!ととっても共感しました。
たぶん私が自分の言いたいことに暴走しておかしな方向に飛んでいったんですねー。すみません(笑)
たしか、‘残念で悲しいですけど、お互いの感覚をあの世(体験)で知ることはなかなかできないんでしょうね。’の部分を読んで、あーblueさんはそういう素敵な結論を出されたのだなーとほっこりして納得してしまったので自分の中でこの話は解決した!と思い込んだのだと思います・・。
す・・すみません~。

今までのこちらでのみなさんとのやりとりでも何度かあるんですが、どうも解決したのかなにか言ってほしいのか、何か求められているのか、質問されているのか・・たまに読み込みエラーを起こして暴走する時があるんですよね・・私。←ははは~そうするとお互い「えっ!?今の大事な話はどこにいった?」ってなるんですよね~。ごめんなさい!

でも基本的にblueさん、自分でなんでも分析できるんだもん~!←馬鹿にしてませんよ^^
私がどうでもいいこと言わなくてもどんどん分析していっちゃうから~余計なことは言わないでおこうかなーって。なんだーそうかそうか。完全に私のミスですね。もう!本当にblueさん可愛いんだから~!!ごめんごめん(合掌)許してくださいね^^

金曜日に頂いたコメントですが、定型さんの相手への想いみたいなものってすごく純粋なものだと思うしそれもまた愛情であり優しさだとも思うからとても大切にしてほしいなーと思いました!
別に淡白な私みたいになる必要なんてまったくないですよー。
実際、定型さんの愛情に今回も私は助けてもらったし、それになんといっても見てるととっても可愛いです!ほんと、かわいいなーと思うしすごくあたたかい幸せな気持ちになります!
(あんまり可愛い可愛い言ってるとますますやばい人になっちゃうかなー?(笑))

「マズローの欲求5段階説」・・これは個人差とかは分かりませんが、私個人に関して言えば、ふつうに全部あるし定型さんと一緒かなーと思います。(これに関してはそれほど、定型とアスペでびっくりするほど変わるとかはないんじゃないのかなーと私は今のところ感じます)


ふふふ~なんだかコメントに時差があるから変な感じがします。
本当に今回さらにラッキー、ハッピーという感じでいい思いをさせてもらえてblueさんにも他のみなさんにも感謝の気持ちでいっぱいです!
ありがとうね~^^
また楽しくお話させてください




Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/16 (Tue) 08:41:37
blueさんへ。

先日書いた私のコメントへの追記です~。

なんだか、最初の私の暴走コメントでちょっぴり?いや結構かな?blueさんを不安な気持ちというか少し寂しいような悲しいような微妙な気持ちにさせてしまったようで本当にごめんなさい。(←勘違いもいいところだったらますますごめんなさい~)

blueさんはblueさんとして本当に素敵だしそのままでいてほしいなーと思うくらい可愛らしいので(また言ってる^^)本当に私の言うことは気にしなくていいんですからねー。いやむしろ気にしないでいい位どうでもいいことしか書いてないから考えすぎないでくださいね~。
blueさん、考えたり分析するのが好きみたいだからそれは存分に楽しんでもらえたら嬉しいんですが、blueさん優しいし共感性もかなり高いみたいだし頭のよい方なので行き過ぎると考えすぎてしまいそうでちょっぴり心配になりました・・。
本当に私の書いてることなんて超テキトーないい加減なものなのでそんなに深く考えないでーー恥ずかしいから~^^ふふふ~。

あと、たぶんblueさんもきっとうすうす気づかれている疑問?というか気になってるかもなーという部分かな(と私が勝手に一人思い込んだ(笑))というところなんですが、あの後ゆっくり考え直してみたら・・私の周り・・みんな「単独者」っていう部類の人間みたいでした・・。
前々から私たち自身も不思議で仕方がなかったんですが、そういえばこちらのブログか掲示板でどなたかがそんなことおっしゃってたなーーーと昨日ぼーっと考えてみて気づきました。
私の特別な人たちなんですが、本当に不思議で仕方がないくらい共通点がなかったんです(笑)性別も違う、たぶん定型とアスペというのも違う、趣味も違う、・・・違うばかりで一体どうして私たちはこんなにも珍しく長く一緒にいるのだろう・・?と自分でも謎でしたが、そういえば昔から私たちには唯一の共通点がありました。
それは「誰とでもそれなりにうまくやれるし仲良くできるけど、誰といてもどこにいても何かが違くてどこにも居場所がない」っていうことです。
どの人も基本的にどこでも生きていけるよって言いたいくらい好かれる性質の人たちで、私から見ると羨ましいくらい人気があるんですが、どうも本人としては何かが微妙に違うらしく最後の最後はなぜか同じようなタイプの人間で集まることになってるという・・そんな感じがあります。
ただ、基本みんながみんな単独行動なので結局ずっと一緒にはいられず~仲はいいのに連絡は取らないっていうことになっているという・・そういう付き合い方です。
あまりべたべたはせず、それでもずっと心の中には存在していて、結局いつも帰る場所は相手のところっていう感じですね。
そういえばというところがまだあって、これはたまたまなのか分かりませんが、ここでの定義で考えるとたぶんこの人は定型さんなんだろうなーという方は一番最初に私たちから離れていきます(笑)理解不能な関係性にドン引きされているのかもなーと思います^^←これが噂のカサンドラにしてしまったということなのだろうか・・・?
アスペの人は・・・うーん。あんまり特徴的にこの人アスペだ!みたいな人とは関わらないので(というか、たぶんアスペの私がそもそも人付き合いをしないので)よく分かりません~。


「マズローの欲求5段階説」のことが昨日少しでたのでちょっと追加なのですが、たぶんですが、同じ欲求はもともとはあるんだけど・・それを得られる機会が圧倒的に違うんだろうなーと感じました。
定型の方のお話を伺っているとなんだか自分の欲求は6割前後位?もう少し?通るのが「ふつう」って思っているのかもしれないな・・と感じます。←これは嫌味じゃないよ^^
個人差はあるでしょうが、少なくとも私の場合、自分の欲求が2割通ればまあまあ、3割通ればかなりいいほう、4割なんていったらびっくりするほどすごいことだ・・と思っています。それ以上なんてそもそもあまり期待してません。
そういう微妙な違いの積み重ねもアスペと定型のズレになっていくんだろうな~と思います。

他にもいっぱいお話したいところですが、またしても長くなり始めたのでそろそろやめにします~^^
それではまたあとでお会いしましょう~

無題
  • blue
  • 2016/08/16 (Tue) 12:19:19
みるきさん、こんにちは(o^^o)
2つも返信いただけて、とってもごきげんです♪

まず、私はみるきさんの返信で悲しくなったり、さみしくなったりしていないので、安心してくださいね。その内容(アスペと定型はこんなに違うんだ…のような内容)でさみしくなることはあっても、みるきさんの表現の仕方はとても定型には優しい文章なので、みるきさんがお話していることで傷つくことはありません。むしろ、発見がたくさんあって楽しいです!そして、そうやって、配慮してくださることが、とても嬉しいです。

今回のお話のやりとりの中で、会話のズレが少し分かった気がしました。
私はみるきさんが「あの世の話~」について触れなかったのは、その親友さんを熱く語っているうちに胸がいっぱいになって置いていかれてしまったか、興味がなかったのかなぁって思いました。
でも、みるきさんの返信を読んでいると、「解決した」とおっしゃっていて、会話が私で完結した印象を受けたんです。「ん?」となりました。なぜ、「ん?」としたか、私は完結しているつもりはなくて、でも、みるきさんは完結したと思ってて。でも、私の話には結論は出てて。「私は何を求めていたんだ!?」となり、おかしくて笑いそうになりました(笑)
私の特徴なのか、定型の特徴なのかわかりませんが、例えば、「私は~が好きなんだ。」とか「私はこう思うんだ。」と伝えた時、その後ろには(それで、あなたはどう思う?とか、あなたのことを教えて。)が含まれているという特徴があります(反応を求めている)。みるきさんには、そこをちゃんと表記して、伝えれば良かったので、私の文章も分かりづらかったんだと思いました。
逆に考えると、定型は、相手が投げかけたことは、全て返さねばという感覚(無意識)でお話するので、それによる弊害もあるのでしょう。

自分の中でとても大事にしていたことを彼に「~なんだ!」と伝えたのですが、完全スルーでものすごく悲しかったのを思い出しました。私は、会話を広げるためにスタート地点を置いた気分なのに、彼はゴール地点だと思ってたわけです。あぁ、このズレ、笑える…ε-(´∀`; )

ここまで、書いてきましたが、どうでしょう?
みるきさんもこの感覚(このような会話のズレ)、ありますか?←とこのようにちゃんと伝えればいいんですよね!

ここまで書いて、また私も話を大きく変えてしまいました。
私も一度区切ります。お互い暴走して、話題を広げまくってるので(笑)
「単独者」のお話、「マズロー」の話はまた後日しようと思います(*^^*)
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/16 (Tue) 13:10:18
blueさーん!
とっても楽しくなってきました~!!本当に見事に分析されていてお見事^^!あっぱれです!

やっぱり!そうなんですね!そこですよね!!私も一旦落ち着いてみてみたら私のコメントおかしくないか?これだとblueさん、私の話は無視するの?って悲しくなっちゃったんじゃないかなーと思って何度もコメントしてみましたー!あーーそういってもらえてほっとしました^^よかったー追記したかいがありました~。

ふふふ~。でも本当に可愛らしいんですね。blueさんも定型さんも。

blueさんのおかげで私はまた1つ素敵なことを見つけられました。本当に感謝します!!
あと、もしかすると私、若干うすーーーーーくADHD持ってるかもしれないなーと最近疑い始めているので話があまりにもあっちやこっちに飛んでいたら、アスペではなくもしかするとそちらからきている可能性も無きにしも非ずという感じですー。アスペとADHDは似ている部分も多いらしく、自分でもアスペの積極奇異型?とかいうのなのか違うのか、いくつか混ざっているのか・・よく分からなくなり始めているのでblueさんもものすごく暇なとき気づいたことがあったら教えてくださいねー^^

また話が暴走してますねー!笑えますー!
ではまた後日お会いしましょう~

無題
  • blue
  • 2016/08/17 (Wed) 00:08:18
私が伝えたかったことが、みるきさんに伝わった気がして、とても嬉しいです!(o^^o)そして、良かったなぁと安心してます。

わかりやすいかなと思い、テーマごとに書いてみます。

「単独者」のお話
私もわりと「単独者」の部類かもなぁと思いました。グループに所属することをあまり好みません。みるきさんのおっしゃることにとても共感できます。私が求めているのは、常に一緒に行動したりすることではなく、心の繋がりです。だから、そういうのを求める定型さんは、同じく離れていきます。だから、みるきさんのおっしゃっていたカサンドラは、カサンドラではない気がします。単なる、類は友を呼ぶみたいなことな気がします。
ただ、「単独者」タイプの私でもカサンドラに近い状態になりました。それは、何故なのかなーってことを今考え始めてます。←みるきさんの分析でわかることあれば、教えてください。

「マズロー」の話
なるほど!と納得しました。私の予想では、順番が違ったり、例えば「承認」されると感じる内容が違ったりするのかなぁと思ってましたが、満足の割合!!確かにそうかもしれませんね!!このズレもカサンドラの原因かもしれませんね。
←割と解決でスッキリしてます。

「ADHDとか積極奇異型」について
うーん、私はそんなに詳しくはないので、こうじゃないかな?ってことを書かせていただきますね。ADHD要素なのかは、正直よくわかりません。自分の興味のあることに熱く語ってしまうというのは、誰でもあると思いますし、私もありますし。
定型の子どもでも、親からの愛情が欠如するとADHD傾向の行動が出るとか言われたりもします。人の考え方も多様化して、正直何が何だかわからない時代です(笑)ただ、誰でもADHDやアスペ傾向の性格って持ち合わせているのではないかなぁとか最近思ったりします。そして、やはり文章だけでは、その人の考え方は分かっても、特性は見えにくいというのが私の見解です。
積極奇異型、これはみるきさんのお話を伺っていて、そうかもなぁと思っています。少なくとも受動型な印象は全く受けません。この話題がぽんぽんくるくるしていく楽しい感じは、そういう感じだなぁって思います。受動型の人は、聴き上手だなって感じで、会話でもまさしく常に受け身な感じでしたね。そして、オープンクエスチョンが答えられない。みるきさんは、答えられそうなイメージです。どうですか?
ちなみに、孤立型は多分周りにはいないので、ノーイメージです(汗)
この話題は、私は専門家ではないですし、曖昧な知識からの曖昧な想像なので、あまりアテにはしないでくださいね(^^;;

いつも文章が長くならないようにと思うのですが、誤解のないようにしたいので、長くなってしまいます。すみません~(^^;;
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/19 (Fri) 09:19:47
blueさん~^^

私に分かりやすいように気遣って書いてくれてありがとう~とっても嬉しいです!
(もしも大変だったら無理しなくて大丈夫ですからね!その気持ちだけで十分すごく幸せです!!)

そして私もblueさんのお気持ちに甘えさせてもらって(笑)テーマごとに書きますねー。

○単独者のお話

blueさんのお話を伺って、「やっぱり!!」「やったー!」と嬉しくなりました!ふふふ~そんな気がしてたんですよー。前に書いた青の話(私とblueさんが似ている感じがする~というお話)は実はそういうなんとなく群れない感じというか、これ言っていいのかわからないんですけど←私馬鹿なので^^(不快だったらごめんね^^)「自分と似ている人、もしくは感覚が合う人とは一緒にいたいけど、それ以外の人とはそれ相応の適度な距離を保てればいいやー。」みたいな雰囲気を感じまして・・あ!私とおんなじだ!とひそかに喜びました!
ちなみにこれは、blueさんが冷たい人だとか薄情だとかじゃなくて、私としては非常に好み、実に信頼に値するなーと心から嬉しかったです^^(←どう見えるかわからないですけど、私としては最大級に褒めています!)
それにこれはもうどうでもいいんですが、なんとなーくblueさんと私は年代が近い感じがしています(笑)←年齢はこんな公共なところに書かなくて大丈夫ですからね~
なんとなく色々考えていて、そういえば、自分の周りは特に似た人多かったけど、考えようによっては自分とは少し出方が違うというかタイプが違っただけで、あの人も自分と同じ感じだったなーと後から気づいた人がいっぱいいるんですが、だいたい自分と同世代の人たちってみんなあまり群れないし「単独者」傾向が強い気がしました・・。
どうでもいい個人的な話になっちゃうんですが、私の学年の人たちって、それぞれ合う合わないとか仲の良し悪しみたいなものはあったんですが、嫌いな人とか合わない人とは関わらなければいいやーという感じだったのでいわゆる‘いじめ’みたいなものはたぶんありませんでした。
はっきり言う人とはっきり言われたくない人とかにぎやかな人と静かな人とかは勿論いっぱいいたのでお互いに「合わないな、ああいうのは好きじゃないな、関わりたくないな」みたいなのは当然ありましたが、なんかよくドラマとかでやってるような集団で一人をのけ者にするとか、トイレに水かける?とか相手の物を隠すとか?そういう意味不明なことをしようとする人はいませんでしたね。
また話が変わってるし~^^
戻します!
なんとなく、本当にこう~表面的なことじゃなくて内容とか本質とかそれの出方とかが私とblueさんは似ているみたいです。とっても幸せです。私とblueさんも類は友を呼んだのかもしれませんね^^(な~んちゃって~へへへ。)

単独者タイプでもカサンドラになったのは・・・もしかするとですけど・・やっぱり根本は似ているんだけど微妙に出方の具合がマッチするかしないか・・とかはどうですかねー?
たぶん、元彼さんとblueさんもとてもよく似ていらっしゃるんだと思います。とても繊細で優しくて純粋で強くて・・そんな印象をお話からはお二人から感じたんですけど、たぶん・・分かりやすさ・・伝わりやすさ・・そういうちょっとしたことが少しだけ本当にちょっとだけすれ違ってしまったのかな・・?という感じもします。←本当に私はデリカシーないですね。本当にすみません!
なんといいますか、全く同じ内容なんだけど、この人の話は分かりやすいけど、この人は少し難しすぎるな・・とか、どっちもいいこといってるし結局は同じことを話してるんだけどこの人の言い回しのほうが自分は好みだな・・とかたぶんみんなあるじゃないですかー?
そういう感じの本当に些細なことなんだろうな・・と感じました。でもそれはどちらがいいとかわるいとかではなくて、たまたまその時はかみ合わなかっただけで、もしかするといつかどこかで今度はかみ合うかもしれないし、まあ別にかみ合うことがなくてもそれもまた素晴らしい出来事だったとなれるのだからどれもまた素敵だなーと馬鹿な私はのんきに考えたのでした^^

○マズローのお話

やったー!伝わってよかったです!さすがblueさんです!!


○ADHDとか積極奇異型とかのお話

「正直何が何だかわからない時代です(笑)」←!!!本当に!ほんとそうですねー!!
お見事です!本当にこれに尽きますし、もうこれからの時代、なんでもありでなんでもいい~って思います^^
どの文章も、うんうん!たしかにたしかに!と思います。私と一緒~

個人的に「少なくとも受動型な印象は全く受けません」は本当に大爆笑しましたー!確かに~。もう本当にさすがですー!^^
私もそれは絶対違うなと感じてます!
本当に受動型の方はおっとり聞き上手ですごく優しい感じですよねー。あれぞ‘癒し系’って感じがします。そして、オープンクエスチョンは・・・あーまた笑えてきましたー。

こんな感じです→○分かるか否かでいえば分かればすぐに答えられる。○定型さん特有の広すぎてどれを言っているのか分からなかったとき・・どれでもいいから適当に答える(ほとんど今までの経験に基づく勘)、もしくは、今自分にはこれとあれとこんなのとあんなのも浮かんだんだけどどれを聞いてるの?と尋ねる。(これはだいたい相手に面倒がられることが多い(笑))○最終手段としては当たって砕けろ精神と馬鹿と天然で乗り切れることが多いので寛大な周囲の人に感謝

オープンクエスチョンはたぶん受動型の方にはきついのかもなーと思う部分もあります。分かんないですけど。私はなんでも自分で決めたいし、はっきりしているのでまあだいぶエラーはありますが、まあ聞かれてもなんとかなるかーって感じです。
ちなみに余談ですが、私が受動型のアスペさん、もしくは、おっとりおとなしい定型さんと一緒にいると私の評価は「独裁者」「自己中(自分勝手なやつ)」「最悪な傲慢でえらそーなワンマンなやつ」になりますー。あははは~だいたい最終的にはそこに行き着くという~^^
そして、そういうのが嫌いな人からはもうとことん嫌われるっていうね。←別に気にしてないので大丈夫ですよ~

私も孤立型の方はたまにしか合わないのでそれほど詳しくは分かりません。ただ、彼らはものすごく神秘的でミステリアスで、ふだんは絶対つるまないし余計なことも言わないのに、一番大切なときには必ず大切なことを言ってくれるし誰よりも実は人が大好きで、一番周りを見ていてくれる人が多いかなーという勝手な印象です。

私も本当にこれどうにかならないのかなーと自分に引くほどまたしても長文になってしまいました!
でももういいやー。面倒な人は飛ばして読めばいいんだしね^^
(もうこの人は文章を短く要約できないかわいそうな病気なんだと諦めて許してもらおう~)
無題
  • blue
  • 2016/08/20 (Sat) 22:35:00
自分なりに考えて、テーマごとに書いてみたのですが、わかりやすいようで良かったです!!
(仕事でもいろいろな方法を試してやっています。この子には、どんな伝え方が一番良いかな~と。)
私にとってなんの大変さもないので、引き続きこの書き方でやってみますね。

○「単独者」の話
たくさんのことを教えてくださって、励ましてくださったみるきさんに信頼できると言われて、本当に嬉しかったです(*^^)ありがとうございます!!
年代はどうでしょうね?私はみるきさんは年上なのかなぁと思っていました。いろいろ経験されて、今のみるきさんがあるという印象です。同じぐらいだったら、もう衝撃です!尊敬です!(もちろん年上でも尊敬ですが。)

「自分と似ている人、もしくは感覚が合う人とは一緒にいたいけど、それ以外の人とはそれ相応の適度な距離を保てればいいやー。」これ、すごく共感します。
ただ、この共感に落とし穴があったように思います。似ているけど違うのに、似ているから同じだと錯覚してしまったのです。私と彼も、みるきさんと同じようにとても共感しました。言葉で表現すると同じなのですが、きっと彼やみるきさんのおっしゃっていることと、私が言っていることは、中身が違うのだと思います。
青の話でいうと、同じ青の種類だけど、違う色。そして、私は定型なので、相手の色と混ざり合ってより似た青になろうとするのだと思うのです。それが、アスペの方にとってどれだけ嫌なことかはわかるので、余計心苦しくて悲しいのですが…。
彼と私は確かに似ているところはあります。でも、どちらかというみるきさんの方が似ている気がします(笑)そして、表現に関してはみるきさんの方がわかりやすいし、柔らかくとても助かっています。ただ、私がカサンドラに近い状態になったのは、表現の問題だけではなかったように思います。そこから、次の○について考えてみました。(カサンドラ最大の理由は、私が彼を定型だと思っていたことだと思ってますが、それは置いておきます)

○ぼんやり考えてる「より良い関係をつくるためにできること」
ここから書くことは、とってもぼんやりしていると思います。「入れ子」のような難しい話、私にはできませんでした(;;)blue流のゆるい考えを模索中です。
私にとって衝撃的だったことがありまして、受動型アスペの旦那さんと積極的奇異型の娘さんをお持ちの方のブログです。読んでいて、とても心が温まるのです。

キーワードは「発想の転換」と「相互理解」
★「発想の転換」
まず、奥さんが旦那さんの特性を受け入れ、フォローし、何よりも「アスペと定型のズレ」を楽しんでいるのです!!あ、この感じって、前回みるきさんとズレがおもしろいですね(笑)とお話したのと似ているなと。「何だそういうことだったんだね~(笑)」ってなれたら素敵だなぁと。
あと、よくこちらがイラっとしてしまった、ストレートの指摘。(みるきさんは、本当勉強されていて、そんな表現が出てこないので、配慮してくださりありがとうございます。)奥さんは、毎回ありがたいアドバイスとして受け入れ、教えてもらっているのです。確かにそうだなぁと、ありがたいことだったなぁと思うことができました。
発想を転換するだけで、衝突が交流に変換できるなと思い始めています(*^^*)
★「相互理解」
そして、奥さんはアスペの知識を勉強され、更にアスペの旦那さんからいろいろなことを教えてもらい、娘さんの理解も深めていらっしゃる。旦那さんは、認知行動療法を試みて心の余裕が出て、二人の関係が和やかになっているのです。
ここまではなかなか条件として難しいかもしれませんが、相手が「アスペ」だと認識するだけでなく、自分が「定型」だと認識することも大事なことだと感じ始めています。衝突やストレスが減るだけで、こんな和やかな世界があるのだとびっくりしました。もちろん常にその状態ではないですし、大変なこともあるのですが、うまくいかないブログをよく見かけていた私にとっては、衝撃的でしたし、きっと方法はあるのだろうなと思いました。
まとまりのない、ふわっとした内容ですみません。「発想の転換」「相互理解」をアスペ側から見たら、どういう印象ですか?

○積極奇異、受動、孤立型について
お話すればするほど、みるきさんの積極奇異カラーが見えてくるような気がしてます(笑)

以前お話した2人の子も、積極奇異と受動型でした。私が対応に悩んでいた子は、受動型の印象です。「どうしたい?」と聞いても何も出てこないのに、ある時謎のスイッチが入り、説得困難。

オープンクエスチョンのお話は発見でした。積極奇異の子は答えられるので、スムーズなのかと思ってましたが、そういうことだったんですね。教えてくださって、ありがとうございます(^^)
受動型にオープンクエスチョンした時はもう「無」の世界でしたね。


頭をたくさん使ったので、ここまでにします。
私もなかなか、短くできません。またまた似てますね(笑)
Re:無題(おじゃまします)
  • キキ
  • 2016/08/20 (Sat) 23:25:57
こんばんは、途中でおじゃましてしまってすみません!

オープンクエスチョンについてのお二人の会話が気になって入ってしまいました。

私自身は何型のアスペかよくわからない(あまり考えてない)のですが、自閉の息子はまさに受動型なんです。

そこで気になったblueさんの
"「以前お話した2人の子も、積極奇異と受動型でした。私が対応に悩んでいた子は、受動型の印象です。「どうしたい?」と聞いても何も出てこないのに、ある時謎のスイッチが入り、説得困難。"

まさにこれなんですよー!
本当に答えられない!
質問を続けていると涙目になるくらい、答えられない!
または、自分で答えを持っていても言わない。
「答えると、またそれについて質問されるから、何も答えたくない」みたいなことを言ってます。

これって今後、困るとこだよなー、どうしよう…と思っていたんですが、受動型の特性なんですねー。
そうすると、答えさすには通常のやり方では無理そうだな…
うーん、すごくヒントをもらいました、ありがとうございます。



オープンクエスチョンについて
  • blue
  • 2016/08/20 (Sat) 23:49:01
キキさん、こんばんは!( ´▽`)

書き込みありがとうございます。
オープンクエスチョン、興味深いですよね。
私はずっと彼を定型として見ていて、一番違和感があったオープンクエスチョンが全く答えられないことを専門の方にお話したら、アスペの受動型の話をされました。特徴みたいですね。

これは、私の想像なのでうまく行くかはわからないですが、例えば「好きな食べ物は何?」と聞くと答えられなくても、好きな食べ物が存在しないわけではないと思うんです。例えば、何気ない会話の中に「~が好きなんだよね。」って話すことがあります。その時に、「~の好きな食べ物は~なんだね。」と強調して学習させることはできるのかなぁと。仮に忘れても、「あの時、そう言ってたよね。」とフォローすればいいですし。
ただ、好みは変わるので、それを主張されたらもうどうにもできませんが。

この方法はいかがですか?
私は専門家ではないのでお役に立てないかもしれませんが、1つの選択肢として、こういうのがあるんだなぁ~ぐらいに思っていただけたら、嬉しいです。

私も受動型の対応に難しさを感じることがあるので、もしよろしければ、またいろいろ教えてくださいね。
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/21 (Sun) 08:31:19
blueさーん^^おはようございます!

素敵過ぎるコメントの返信ありがとうございましたー!!

‘この子には、どんな伝え方が一番良いかな~と。)
私にとってなんの大変さもないので、引き続きこの書き方でやってみますね。’

なんと素晴らしい!素敵過ぎます!本当にblueさんはとても聡明な方なんですね~^^
そして、本当にありがとうございます!(そしてそれに思いっきり甘えまくる超いい加減な私)

なんかだんだん今までよりももっともっとblueさんのことを好きになってしまってもう大変です^^
あと、だんだん友達と二人で話している気持ちになってきていて私が暴走してきているのでもしも私が頭おかしかったらblueさんの方から教えてもらえたら嬉しいです!
年齢も書かなくていいよーって言ったのに書いちゃったよ~(笑)私はもう知らないぞ~(笑)
自分から言っておいて本当に私がミスったーーーーと思いましたが年齢とか言い出すと今度はそこにとらわれてまた余計な先入観とかおかしな気遣いが入りそうだし書くんじゃなかったかなーと猛烈に反省しましたー!なんか、これもよくあるんですが、一つしか見えない私は、こうやって誰かとお話させてもらってるとだんだんその相手とだけどこかでひそかに話しているような気がしてきちゃうんですよねー。それでついついベラベラなんでも話したくなってきちゃうんですが・・いやまて!ここは公共の場所だ!と考え直さないと本気で何でも個人情報書きそうでまずいです(笑)←まあ要するにやっぱり私の頭はおかしいのでしょう^^
というわけで、私の年は秘密です~。ミステリアスにいきましょうー!そこはなかったことにして気にせずイメージでそのまま続けてもらえると嬉しいです!個人的には私はあまりそういうのは気にしない人です!


話し変わりますが、本当にblueさんはたくさん勉強されてるんですね!ほんと尊敬です!
なんかどのお話もおお!と思うことばかりですごいなー!と思いました^^←本当に馬鹿みたいなコメントでごめんなさい。どうも文章を落ち着かせるはずだったのにどんどん幼稚になっているーー(笑)


‘青の話でいうと、同じ青の種類だけど、違う色。そして、私は定型なので、相手の色と混ざり合ってより似た青になろうとするのだと思うのです’
ものすごくかっこいいです!なんか哲学的ですね!(あんまり哲学知らないけど)
でも私はblueさんにはblueさんのままでいてほしいです^^
そのままがいいです!
ちょっと意味わかんないですねー。言葉を足すとこちら側(アスペ側)と同じになろうと頑張ってもらうよりもそちら側(定型さん側)でそのままでいてほしいなーと感じます。
私がいいなと思ったのは定型のblueさんなのでどうか変わらずにいてほしいなと思います。

‘発想の転換」「相互理解」をアスペ側から見たら、どういう印象ですか?’
素敵なブログさんを読んでいらっしゃるんですねー。すごいです!
素晴らしすぎて私がなにか言えることあるかー?と考えましたが、その方々がなんだかとてもすごすぎて何も思い浮かばなかったです^^でもやっぱり、基本自分がアスペだとか定型だとかそういうのはある程度の自覚がないと歩みよりはなかなか難しいのかなーとは思います。自覚がないとどうしても、「あなたは何を言ってるの?」となりがちだと思うので、やっぱりこれから少しずつアスペとか定型とか、そういうのが世間に広がっていってもう少し情報とかがでてくるといいのかな?とも感じます。
(そういう意味でも本当にこのブログと掲示板はとても貴重だし大切な場所だと思うので本当にぱんださんはじめ皆さんに感謝です!)

○積極奇異、受動、孤立型について
あはははははー^^やっぱりどう考えても私は積極奇異っぽいですよねー。
たしか、ガーディナーさん(ぜんぜん違ったら本当にすみません)がおっしゃっていらっしゃったかな?と記憶してるんですが、‘積極的な変わり者の宇宙人’だったかな?ん?なんか微妙に違う気もするような?まあいいか・・そんな感じのこと昔からそういえば周りから言われたことあるわーと色々思い出しました!アスペの白黒思考はもともとすごくあるんですが、この通り当たって砕けろを繰り返すことが他のアスペの型の方よりも無駄に多いので少しずついい加減になっていくっていう~。それを繰り返したらもともとおかしかったのにもっと壊れてきたっていうね。

‘受動型にオープンクエスチョンした時はもう「無」の世界でしたね。’
たしかに!分かります!!実は私の周りに一人はっきりとはしないんですけど、少しアスペっぽい人がいてたぶんその人は受動型かなーという感じなんですが、オープンクエスチョンがとても苦手です。
たしかに「無」って感じでした。たしかに!


本当にいいなー。blueさんともっといろいろ話してみたいことがたくさんあるんですよー。
でも・・ここではやめますね~。(現実社会でもしもたまたま出会えたらその時はゆっくり語り合いましょう~)


それではー。






○キキさんへ
キキさんこんにちはー^^
おお~!息子さん受動型なんですね~!それはそれは強くて優しい癒し系さんじゃないですか!素晴らしい!
なんの役にも立たないコメントですが素敵だなーと感じましたー。
それと実は私もキキさんは太陽みたいだなと思っています^^なんだかとてもあったかい陽だまりのような雰囲気があって大好きです!とっても羨ましいです!

では~なんだか分からないコメントを残して立ち去ろうと思いますー。





ありがとうございます(^^)
  • キキ
  • 2016/08/21 (Sun) 11:05:19
☆blueさん

返信ありがとうございます(^^)!

彼氏さんの相談に行かれてオープンクエスチョンの話になったんですね〜、何でも相談してみるもんですね!

私も自閉(というか障害の世界全般)のことを全く知らなかった頃に、別件でお話してた弁護士さんに「あ〜、その問題の方はアスペルガーかもしれませんね〜」と言われ、『なんだそりゃ?』と後で検索しているうちに、たまたま自分の息子の自閉に気付いたという経験がありまして。

結果、超早期診断できたので、人の知恵ってすごいなぁ〜と思いました。

パンダさんの掲示板やブログは、いろんな人の知恵が満載なので、本当に刺激的です。感謝感謝(^^)

受動型の息子は、自分で「ボクは秘密主義者なんだ(エッヘン)」て言ってます(笑)

学校でも、『今日の出来事』を報告できても『感想』はいくら聞いても出てこないらしく、先生は選択制にしてるらしいです(笑)
『楽しかった』『悲しかった』など…
でも、それさえも、いつも『楽しかった』で答えてるという…(本当は楽しくなくても)(;^_^A

考えてみると、オープンクエスチョンの話は、すごく面白いですね〜!

ちなみに、blueさんにいただいたアドバイス『食べ物の好みを探る』お話で、自分自身が受動型かな〜、と感じました。
私、答えられないんですよ、『何が好き?』とか『何が食べたい?』とか『どこ行きたい?』とか(☆。☆)

でも、blueさんの提案のように、『〜が好きだよね〜』とか言われたら、「うん、それに○○とかも結構好き!」とか、自分から話してしまうかもな〜、と思いました。
これはすごいアイデアなんじゃないかと!

って、なんで自分に当てはめてるねん〜って感じですが、こうしてズラズラと長々と書きたくなってしまうのは、blueさんの日頃の工夫が文章に表れていて、ついつい要らないことまで喋りたくなるのかなぁ、なんて思いました。

ありがとうございます(^^)v


☆みるきさん
いやぁ、実際の私は『太陽』よりも『こけ』みたいなもんです(笑)
『月』と言うには美しすぎて違うイメージ。
やっぱりちょっとおどけた『こけ』です(o^o^o)

みるきさんこそ、『北風と太陽』でいえば『太陽』なイメージです。
でも、ドライなところも、オドオドしないマイペースなところも、いえ、どちらかというとそのギャップがたまらなく魅力的で、うーん、何ていうのか『この人を捕まえておくことは出来ないだろう』みたいな、一匹狼ならぬ一匹蝶々のような、そんな雰囲気、素敵でうらやましいなぁ〜なんて思ってマス(ストーカーっぽくてキモい発言?(笑)。
無題
  • blue
  • 2016/08/21 (Sun) 20:05:11
みるきさん

アスペと定型はできることが違うのだから、お互いにないところを補い合えばいいと思うのです。
私もみるきさんにたくさん助けていただいたので、お互いに負担のない程度に、助け合えればと思っています(^^)

みるきさんに愛の告白をされました(笑)ありがとうございます。嬉しいです!
年齢のこともお気になさらないでください。みるきさんが見たら、さっと消そうとは思っていました。私も同じことを思っていましたが、確かにみるきさんとメールしている感じで、果たしてこの掲示板を使ってよいのだろうかと思ってはいます。でも、実際にアスペさんと交流できる場は、なかなかないので、使わせてもらっていますが、お話できる内容は限定されますし、私の分析話は相手があることなので、ここに書き込むにも、かなりその線引きは難しいと感じています。公共の場なので、ほどほどにせねば!

最近のみるきさんのやりとり、デジャブすぎてびっくりしてます(笑)反応も、言われることも似ていて、やはりそうなのだな~と。
「私は私のままでいい」それは、本当にアスペの方の優しさですし、今はいろいろ経験して、「ありがとう」という気持ちで受け取っています。ただ、微妙にニュアンスが違うと思うのは、ありのままの私とは、似た青になろうとする私なんです。(似た青になりたいというのは、性格を変えるとかそういうことではなく、多分「共有」です。)私は私でいられませんでした。この部分にずっと悩んできましたが、そこがどう埋めることもできないズレだということ、今は受け入れています。
「共感してもらえないなら、共感しにいけばいい。その時は、少しお邪魔させてね~。」ぐらいの気持ちでいます。(わかっていらっしゃると思いますが、私は性格的に偽りの共感はしませんよ。)自分の見つけた、妥協点です。

○「発想の転換」「相互理解」
お互いができるだけ苦しまず、穏やかに助け合えればと思うので、そのブログからヒントを得て、お世話になろうかなと思っています(^^)
昔に比べては、アスペに対する理解は深まっていると思いますが、本当に一部分だと思います。日本の課題なのでしょうね。
そういえば、そのブログで娘さんが漢方を飲み始めて、アスペの特性が穏やかになったという内容があり、少し気になりました。いろいろあるんですね。そういうのも、進んでいけばいいなぁと読んでいました。

○「積極奇異」「受動」
当たって砕けろ、そのブログの積極奇異型の娘さんがそんな感じでしたね。私の知っている積極奇異型の子も、気が付いたら私より先にいって、「こっち!こっち~!」という感じです(笑)受動型は、なかなか動かず、こちらが「そろそろ行こっか?」という感じ。対照的でおもしろい・・・。

そういえば、受動型でも文章の印象がみるきさんと似ているのを思い出しました。だから、実際みるきさんとお会いしたら、イメージが少し変わるのかな~とかも思いました。



もっとお話したいことがあるんですよ~。でも、ここではやめておきますね。
←これ激しく共感です!どうしたらいいのやら(笑)
無題
  • blue
  • 2016/08/21 (Sun) 20:24:50
キキさん

私はたまたま周りにそういう専門の方がいたので、よかったです。
残念なことに私の周りでは相手の言動の評価が低く、私は深くは傷ついてはいましたが、そのように思えなかったので、真実が知れてよかったです。

息子さんの「ボクは秘密主義者なんだ(エッヘン)」、かわいすぎる~!!(>_<)
大人になったときは、その発言は場所を選んだ方がいいかもしれませんが(笑)
楽しくなくても「楽しい」と答えるということですが、彼の生きる知恵なのかなと思い、それもアリだと思いますし、でも、素直に伝えることも大切だということも伝えたいですし。それは、とても複雑なことで、少しずつ伝えていけるといいですよね。

みるきさんのお話を伺っているとオープンクエスチョンが答えづらいのは、受動型だけではないみたいなので、よくわからないですね。
最初は、オープンクエスチョンが答えられないのは、こだわりがその部分でなくて、好みがないのかと思っていたのですが、よく考えたらあるわけで。だから、その質問からではなくて、他の会話から相手のことを知っていけばいいんだなぁ、という見解です。

キキさんにもお話していただけて、嬉しかったです。ありがとうございました。
blueさんへ
  • キキ
  • 2016/08/21 (Sun) 21:31:13
これだけお伝えしておきたくて。

実は、私自身、アスペだとわかって、お付き合いしてる彼(不倫じゃないですよ(^^)お互いシングルです)にとっても良かったなぁと思ってるんです。

それは、距離が近くて甘えが出て、私が時々、サイテーな発言をするからなんです。
違和感を感じつつも、『サイテーな発言するわりには真剣』な所に光を見いだしてくれて耐えてくれてましたけど、今回ちゃんとアスペだとわかったことで、受け入れやすくなったと思うんです。

もちろん私も、『ん?これはパニック状態か?』と考える余裕がある時も出来て、サイテー発言は目に見えて減ってるんですがね。

私の唯一の親友の女性には『あんたは男を壊す。フツーの男ならおかしくなる。今の彼は大丈夫、と安心するな』と言われているので、気を付けているのですが、確かに過去、おかしくさせてしまったことはイチ、ニィ…2人くらいはあったかも。

『悪女が男を狂わす』とかじゃなくて、やはり私のアスペ部分の悪いところが、相手をカサンドラにさせてしまったんだと今では思います。

親友が言うくらいなので、やはり変なのは私のほうなんだと思うんです。

blueさんが彼のことで悩んでいたのは当然だと思います。
これからも色々訳のわからないことがあるかと思いますが…

何ていうのか、私は相手を悩ませた側なので、blueさんの悩みは当然だろうと思う、と伝えたくなって書いてしまいました。

状況がつかめてないので、的外れなこと言ってたら、ほんと、適当にスルーしてくださいねぇ〜(^^)v
キキさん
  • blue
  • 2016/08/21 (Sun) 22:55:58
お気遣い、ありがとうございます。

私はその人とはお別れをしてます。結論は変わらないにしても、私はアスペを勉強したことで、彼に対して「ありがとう」という気持ちで終わることができました。いろいろ教えてくださったこのブログとみるきさんに感謝です。

どちらが悪いとかではない気がします。
アスペの特性で傷つけてしまうのは、相手を傷つけようとしてやっているわけではないんですよね?傷つけたくないのに、傷つけてしまうということは、悲しいことで、傷つけてしまった方も傷つくのでは?と思うのです。(違ったらすみません。想像なので。)

私も同意できるのは、アスペだと認識している方がお互い救われるということです。私は知ってからも苦しい時期がありましたが、でも、正直相手を定型だと思っている時の方が、ずっと苦しかったです。

キキさんがその彼と穏やかに過ごしていけることを、そっと願ってます。

ありがとうございました!
blueさんへ
  • キキ
  • 2016/08/21 (Sun) 23:24:34
そうでしたか、それは大変失礼いたしましてごめんなさい。

blueさんのおっしゃる
「アスペの特性で傷つけてしまうのは、相手を傷つけようとしてやっているわけではないんですよね?傷つけたくないのに、傷つけてしまうということは、悲しいことで、傷つけてしまった方も傷つくのでは?と思うのです。」
これは、本当にその通りです。
blueさんは優しい人なんですね。

実は私の別れた元夫は、私より濃いアスペでした。
これも、当時は知らなかったことで、ましてや自分もアスペだなんて知りませんでしたが…

前にも話題がのぼったことがあったと思うのですが、スペクトラムの深さによって、アスペ同士でも浅い方がカサンドラになる可能性があるようです。
私はそれで別れました。

いま思うと、仕方なかったことだなぁ、とは思いますが、やり直しは無理です。

blueさんがお幸せになることを祈っています。
お優しいから、ひょっとしたら間口が広いのかもしれませんね。

余計なことを本当にごめんなさい。

Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/08/22 (Mon) 11:02:16
○blueさーん^^
こんにちはー。
‘ただ、微妙にニュアンスが違うと思うのは、ありのままの私とは、似た青になろうとする私なんです’
そうですね。・・本当に・・なんといったらいいのか・・正直に言えばいいのかそれとも他にも何か答えがあるのか・・もうなにも分からなくて苦しいですが、心から本当にblueさんにはblueさんでいてほしいと思いました。どうかそのままで・・でもそれが残酷な言葉だということも分かっていました。
まさにこれぞカサンドラなのかもしれないなーと感じますが、なんだか私はかえってblueさんを追いつめて傷つけてしまっている気がします。

‘「共感してもらえないなら、共感しにいけばいい。その時は、少しお邪魔させてね~。」ぐらいの気持ちでいます。(わかっていらっしゃると思いますが、私は性格的に偽りの共感はしませんよ。)自分の見つけた、妥協点です。’
本当に綺麗な答えですね。泣きたくなるくらい綺麗な空みたいです。blueさんがいつだってまっすぐなことも偽りなんてないこともちゃんとわかってるから大丈夫ですよ^^
傷ついて苦しんで悩んで見つけたその答えを私も応援します。

本当にblueさんには心の底から感謝と尊敬しかありません。

ただ、もうこれ以上は私には深入りしないほうがいいと思います。
本当にごめんなさい。

前に書きましたが、私は決していい人ではありません。私の優しさはとても残酷なものでもあります。
これ以上距離が近くなればきっと私はblueさんを傷つけます。
私は少しだけ定型さんと似て見えるかもしれません。もしかすると彼氏さんよりも誰よりもずっともうほとんど分からないくらい定型さんに見えるかもしれません。私がアスペであることを忘れるくらいに同じに見えるかもしれません。・・・でも私はどう頑張ってもそちら側には行けなかった人間です。

少しだけ私たちは近くなりすぎている気がします。

blueさんの見つけられたとても優しい妥協点、どうかそこまでにしてください。
私も私の出来る妥協点まで歩いていきます。

ずっと一緒にはいられないけど、お互いの妥協点が重なったならその場所を待ち合わせ場所にしましょう。そしてそこでblueさんの楽しかったこと嬉しかったこと悲しかったこと・・たくさんたくさん聞かせてください^^

本当に出会えてこうしてお話させてもらえて幸せです。そしてblueさんがblueさんでいてくれたことに感謝します。
blueさんの幸せをこちら側からずっと祈っています。

本当にごめんなさい。そして本当にありがとう。
無題
  • blue
  • 2016/08/22 (Mon) 13:47:53
キキさん
お心遣いいただき、ありがとうございます。
また、キキさんや息子さんのお話しを聞かせてくださいね。


みるきさん
胸がいっぱいで、みるきさんの文章を読んでいました。
うまく伝えられるかわかりませんが、がんばってみます!

‘ただ、微妙にニュアンスが違うと思うのは、ありのままの私とは、似た青になろうとする私なんです’
これを伝えることは、みるきさんに気を遣わせてしまうとは思ったのですが、みるきさんにも彼にも自分を偽ることができないのです。まっすぐだから。
私は確かに、彼にみるきさんと同じことを言われて傷つきました。でも、みるきさんの言葉には傷ついていません。それはなぜかというと、私たちの世界にはしっかり境界があるからです。私の生活の中には、みるきさんはいません。みるきさんがどういう人か知りません。それは、みるきさんも同様だと思います。(私はうっかり年齢は話してしまいましたが。笑)
でも、彼は私の世界の扉を叩き続け、私の世界に入ってきました。彼は好きなタイミングで私の世界に入ってくるようになりましたが、私は彼の世界に入ることを許してもらえることはとても少なかったように思います。これが、カサンドラの一因かもしれません。
★何が伝えたかったかというと、みるきさんは私との境界をしっかり守ってくださってるので、私は私のままでいられています(^^)★(一番伝えたいので、★で強調!笑)
共感の話ですが、ラッキーなことに、みるきさんも彼も、お互いが無理なく共感できることが多くて、幸せです。綺麗な空ですか。とても素敵なたとえをいただけて、胸がときめきました。

「私は決していい人ではありません。私の優しさはとても残酷なものでもあります。これ以上距離が近くなればきっと私はblueさんを傷つけます。」
これは、私も同じです。私はみるきさんにとっていい人ではないと思います。恐らく近くなればなるほど、縛るのだと思います。だから、お互いさまです。
それに、私から見て、みるきさんはアスペにしか見えません。確かに表現の仕方が定型に近いですが、すごく配慮してくださっているからだというのが伝わってきます。だから、大丈夫です。そして、みるきさんもきっと、私は定型にしか見えていないはず。(違ったらごめんなさい。)

みるきさんから見て、私は近すぎますか?私はぴんとはきていません。みるきさんのことが大好きですが、会ったことないですし、境界が守られているので、近すぎるとはあまり感じていません。(これは突き放しているわけではありませんよ。)

「blueさんの見つけられたとても優しい妥協点、どうかそこまでにしてください。 私も私の出来る妥協点まで歩いていきます。ずっと一緒にはいられないけど、お互いの妥協点が重なったならその場所を待ち合わせ場所にしましょう。そしてそこでblueさんの楽しかったこと嬉しかったこと悲しかったこと・・たくさんたくさん聞かせてください^^」
涙が出るほど嬉しいです(;;)ありがとうございます!!わ~みるきさんのこと好きだよ~。
妥協点はどこかにあるかもしれませんが、今はここがみるきさんとの妥協点な気がしています。私は境界を越えてしまった彼とも、その場所をお互い静かに探しているような気がしています。最近は少しだけ彼からの歩み寄りもあるように感じています。
妥協点探しの旅をのんびりしようと思います(^^)

私も心から感謝しています。私もみるきさんの幸せを願っています。

お互いの世界を大事にしつつ、これからもよろしくお願いします(^^*)
みるきさん、ありがとうございます!
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/09/07 (Wed) 21:06:41
みるきさん、blueです。
お久しぶりです(*^^*)

私は今頑張りたいと思っていることがあり、それが落ち着いたらここに書き込もうかと思っていたのですが、いなくなられるようなコメントがあり、慌てて書き込んでいます。

前回、みるきさんの最後のコメントがとても衝撃的でした。(いい意味で)
1つ目は、「待ち合わせ」の話。これこそがアスペとの距離感の答えだと思いました。
2つ目は、みるきさんのおっしゃる、私らしさって何だろうと思いました。

まず、自分の心の中であることを頑張ると決め、ここも離れました。彼との待ち合わせ場所はなんとなく頭の中にはありました。でも、そこに行くのは、みるきさんがおっしゃった自分らしさを取り戻してからだと思いました。

自分のことを頑張った結果見えたことは、私が今まで見失っていた、自分が大切にしていたことでした。それに気がついてから、私の精神状態は正常に戻っていきました。

そして、待ち合わせ場所であろうところに向かったところ、私が思ったよりも近くに来てくれました。彼が言った言葉も、みるきさんの会話のことを思い出せば、なんとなく意味がわかってきました。あと、共感しにいったら、とても嬉しい気持ちになりました。

最近の私はとても幸せです。彼もみるきさんも、会話がかみ合わないことがあっても、価値観が違っても大切な人です。みるきさんにたくさんのことを教えていただき、たくさんのことを正しく(定型的誤解なく、というのかな?)見ることができるようになってきました。本当に感謝しています。

特に、会話のズレについては、彼とも、仕事で関わる子供とも、以前に比べて、アスペ語を定型通訳できるようになってきた気がして、それはたくさんここでお話させてもらったからだと思います。本当にありがとうございました。

私も引き続き自分のことを頑張るために、少しここを離れようと思います。
みるきさんはどうされるのかなぁ?(答えなくてもいいですよ。独り言です。笑)

またいつかお話できたら、嬉しいです(^-^ )
ありがとうございました。
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/09/09 (Fri) 14:04:38
blueさんへ^^

コメントありがとうございました。
あー危なかったです!ひやひやものでした!上の方の掲示板だけ書き込んで最初気づきませんでした(汗大量^^;)
newが光っててくれて助かりました。お礼言わないと(笑)

またこうしてblueさんとお話させてもらえて本当に嬉しいです。
実はアスペの私の個人的な礼儀というか誠実さ?として決めていたことがありました。
blueさんのお名前はこちらからは出さないしこちらからは話しかけないって。
理由も書いておきますね。
近くなりすぎるのは嫌だとどうしても感じてだだをこねてしまうのはアスペの私。
それなのに自分の気が向いたときだけ話しに行くことはできない。(書き方上敬語じゃなくなってごめんねー)
傷つけておいて擦り寄るのは単なる私の身勝手だ。
いやいやそれはしてはならない。
悲しいが何も話せないままお別れだ・・・心の中号泣・・。

そんなことを考えていました。

だからこうしてコメントをもらって、お話を聞かせてもらえて私はとても幸せ者です^^

blueさん、幸せなんですね。すごくよく伝わってきました。泣けてきました←私キモイ~(笑)
頑張りたいことができたとこと、応援してます!頑張ってくださいね^^
その内容がなんであってもその先がなんであってもblueさんがそのまま全部blueさんなら全て肯定します。
やりたいことが見つかること、とても素敵なことです。大切にしてください。

何か好きにしゃべり続けてただけですが、お役に立てたならなによりです。
‘アスペ語を定型通訳できるようになってきた気がして’・・本当に感謝しかないです。
これからblueさんのような方が少しずつ増えてきてくれたらきっとたくさんのアスペの人が救われるだろうと思います。そうすればこの先のアスペの子は今までよりもきっと生きやすくなりますね^^

‘私も引き続き自分のことを頑張るために、少しここを離れようと思います。’
そうか~。少し、いやだいぶ寂しくなりますが、でもほかならぬblueさんご自身が決めたことですからね。心から笑顔で送り出さないといけませんね^^
いってらっしゃーい^^どうか自分を大切にして好きなように自由に幸せでいてください。
やりたいことは何でもやったらいい、さぼりたくなったらさぼればいい、何か違ったら戻ってみてもいい、どこでなにしててもいいのでどうかお幸せに~。

私はどうしようかなー?出て行く出て行く詐欺師みたくなってきています(笑)
お彼岸くらいまではみんなの反応も見て、その後はまた私の気分とノリかな~。いい加減たたき出されるほうが先かな~でもみんないい人だからたたき出されなそうなんだよな~。まいっちゃうなー。
もうちょっと考え中です。

私もblueさんには感謝しかありません。出会えてよかったです。
本当にありがとうございました。
またどこかでお話しましょうね。
どうかお幸せに^^頑張ってこいよーーーーいってらっしゃーい
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/09/09 (Fri) 14:37:55
blueさんへ~しつこいけど追記~^^

私こそblueからたくさんたくさん素敵なこと、大切なことを教えていただきました。
もらってばかりいて何が返せたんだろうか?と思うくらい本当にあたたかいものを頂きました。
まあ(私は自己中だから(笑))私がこんなにもらったんだから、きっと私もまた同じくらいは返せたのだろうと思い込むことにしてみます。
もらったものも返せたものもなにもかも目には見えないし測れるものでもありませんが、きっと今私の胸にあるものが、愛情とか信頼とかそういうものなのかなーと思います。
私はblueさんに人を大切にすること、人を信じること、いろいろなことを教えてもらいました。
これ書いててとんでもないことになってます(笑)
化粧がもうなくなるよーって位の不気味なほどの大事故がおきてます。顔ががぴがぴになりそうだわ^^;

以上ー。後を追いかけてきて暑苦しいことを言いながら感動で号泣するドン引きやろーでしたー^^
じゃあねーまたー
無題
  • blue
  • 2016/09/11 (Sun) 00:21:27
みるきさん、こんばんは!
お返事ありがとうございました。とても嬉しかったです。
外出中に読もうとしたのですが、涙が出そうだったので中断し、家に帰ってじっくり読んで、心置きなく泣きました(つД`)・゚・
そんな風に思ってもらえたなんて、感動で涙が止まりませんでした。実は、みるきさんに届かないメッセージを送って、それを送る手段はないから、私のところにあるのですが、気持ちは届いてるといいなぁとか、思ってました。

正直、みるきさんに距離を置かれた時はさみしかったですが、なんだか自分のことを頑張りなさいと背中を押されたようで、その後自分と向き合い頑張ることができました!

ここに来ることが減ったのは、彼との距離感が掴めたからかもしれません。本音を言うと、彼ともみるきさんとも、もっと一緒にいたいです。でも、本当にそれが難しいんだなと分かり、もう仕方ないから、私もお散歩してくるか…って感じです。(笑)
彼とみるきさんと接していると、ある一定距離以上近づけないけど、ある一定距離以上離れもしないんだなという印象を受けました。(←合っていますか?違ったらすみません)
定型はつながり(会うこと、連絡を取ること)が途絶えると、関係が途絶えることもよくあるので(そうではいこともありますが)、彼からぱたっと途切れると無性に不安になったり、悲しくなったり、傷ついていました。でも、今は一緒にいられないけど、また妥協点で会えるのかって思うとさみしさが減り、実感として理解できました。パンダさん的にいう「体得」したのかもしれません。

私はみるきさんを信頼できるから、ここを少し離れるのかもしれません。それに、ここにいたら、やっぱり縛っちゃう気がしますし(汗)

私の方がみるきさんからたくさんもらってばかりでと思っていたので、一緒だったみたいですね!私はみるきさんからたくさんのことを教えていただいて、自分らしさを取り戻すことができました。
みるきさんは自分のことを良い人じゃないとおっしゃいますが、彼が「それは相手がどう捉えるかだ」と昔言ってたんです。みるきさんがどうかは知りませんが、少なくとも私にとっては優しい人です。その優しさに助けてもらいました。ありがとうございました!

またお話しましょうね( ^ ^ )/~~~
その時はどんなお話するのかな?わくわくします。
無題
  • blue
  • 2016/11/06 (Sun) 19:19:35
みるきさんへ

ただいま~!(*^^*)
って戻ってきたら、みるきさんもお散歩に出かけていた!(笑)

実は彼ともそうで、待ち合わせ場所に行ったら、いませんでした。

そっかぁ、と思い、とりあえずお散歩から帰ってきたことの報告です。
みるきさんも帰ってきたら、声かけてもらえると嬉しいです。

今度は、私がのんびり待ってようと思います。
外の世界に疲れたから、休憩です。(笑)
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • みるき
  • 2016/11/14 (Mon) 10:26:22
blueさんへ

おかえり~^^
ただいま~

楽しくお散歩中、実は現実でblueさんと会いました。←笑!
いや、嘘です(笑)
でも少しほんと?というかあくまで私のイメージするblueさん像の1つをよく感じる人がいたっていうお話です^^その人はお店の店員さんだったんですけどとても優しくてキラキラしてて話していてふっとblueさんのことが頭をよぎりました。ちょっとしたプレゼントを買ったんですけど、その人が「喜んでくれるといいですね^^」って声かけてくれました!もうキラキラしてて感無量でした!私の頭の中では完全にblueさんとリンクしていたので感動が2倍になりとても素敵な日になりました。(ただ非常に残念なことに私は照れてしまって挙動不審な客としてへらへらしながら頭を何度も下げる変な人になってしまい客観的に見て自分の人付き合いのおかしさに笑えました^^;)

blueさんは外の疲れはとれましたかー?
私も休憩しつつ・・だがしかしまだ遊び足りないので(笑)行ったりきたりふらふらしようと思います^^
無題
  • blue
  • 2016/11/15 (Tue) 12:37:01
みるきさん、プチおかえりーヽ(*^^*)

みるきさんの私のイメージはどんな人なのかなぁ?その女性に会ってみたいです|ω・)
そのエピソードを聞いて、またみるきさんのまっすぐなところ、素敵だなぁと感動してしまいました。私はやっぱりアスペさんたちの、そういうところ大好きです。
そして、お散歩中に私のことを思い出してくれたんだなぁと嬉しく、気持ちが温かくなりました。お話してくださって、ありがとうございます。

今まで、相手がお散歩に行くと、なんで連れていってくれないんだろうとか、後回しにされている、つまり大切じゃないんだという悲しさ が先行していましたが、最近は戻ってきてくれるということに、温かさを感じられるようになってきました。そして、そのままいなくなってしまうのではないかという不安感も減り、帰ってきてくれるという信頼する気持ちも出てきました。帰ってきてくれるということは、自分も相手にとって、少しは特別な存在になれているのかなと思い始めました。

さみしさがないわけではないですが、ちゃんと温かい気持ちもくっついてきてるので、以前に比べ、ずっと穏やかです。それが伝わっているのか、気まぐれではありますが、彼もたまーにちゃんと戻ってきてくれます。

自分の中で少しずつ感覚的にはありましたが、みるきさんの充電器の話で、自分の中でアスペと定型のズレが「認知」されたこと、とても大きかったように思います。

私は最近、みるきさんに届けたいものを、どうやったら届けられるか、ぐるぐる考えています。手紙では届けられない、私の大切な秘密兵器。むむ( ̄ー ̄ )もう少し考えてみます。

みるきさんもお元気そうでよかったです。
休憩したくても、なかなかできない忙しい毎日ですが、みなさんに元気をわけてもらって、過ごしています。
無題
  • blue
  • 2016/11/28 (Mon) 21:49:44
みるきさーん、
素敵なティータイム中にすみません|ω・)
最近のみるきさんは、まったりモードですね。前もこのモード見たことあったなぁ。いつだったかは、忘れてしまいましたが(笑)

○共通点を見つける、アスペと定型を越えて
みるきさんは人との共通点を見つけるのが上手なのかな?と思いました。みるきさんは、以前私と似ているところがあると言ってましたが、他の方々にも言ってますよね?私とその方々はあまり似ていないのに。だから、みるきさんは、自分の中にいる、いろいろな一面の自分と他者の共通点を見つけるのが上手で、そこから一種の共有みたいなものをしているのかなと思いました。みるきさんもはもちろん、人は誰しも、いろいろな一面がある。だから、確かにアスペとか定型とかくくりきれない部分があるなぁと、改めて、私も原点に戻ったような気分になりました。

○最近の話
今までもあったやりとりではあったのですが、彼のある発言を聞いて、以前の私だったら、バカにされてると誤解をしていた言葉が、みるきさんとのやりとりの中で学んだことを元に変換した結果、その発言がとても嬉しい発言に変わったのです!!これって、本当にすごい!!
みるきさんと楽しくお話させてもらっている中で、通訳のヒントが自分の中に入っていたんだなと思いました。ありがとうございます!これはとっても嬉しい自分の変化でした(*´︶`*)

○因果性
みるきさんはどう分析するかということを良かったら聞かせてください。
心がぴりっとすることがありました。前お話した充電のイメージの話でいうと、50私にくれる約束だったのですが、40で切れちゃったんですね。40もらえただけでも嬉しかったのですが、私はいらない一言、「どうしたの?」と聞いてしまったんです。そしたら、私からすると、責められていると感じるような一言が返ってきたんです。私が悪いから、こうなったと聞こえました。その一言だけ、うまく通訳できずに、今に至っています。
これがなぜそんなに気になるかというと、私の関わっているアスペの子供たちにもよく起きるからです。相手がこうしたから、自分はこうなったという風に言うのです。これって、どれだけ本当の因果性があるのかなと。実際、彼らの言う通り、その理由をクリアしていたら、このトラブルは起きていなかったかというと、そうでもないような気もしています。
私は相手にそのように言われて、やはり自分が悪かったのかなとか、嫌われてしまったのかなと、またまた癖で思ってしまったのですが、また何かカラクリが隠れているのかなと。どうしたの?で、責められたと感じて、思わず言ってしまったのか、本当に彼や子供たちの中のそのような認知なのか。

久しぶりにがっつり頭をフル活動させた結果、ちょっと疲れちゃいました(笑)
もう一杯、癒しの紅茶をいただいてもいいですか〜?

久々の長文のお手紙、封筒がぱんぱんになってしまいました(笑)
すみません(;'ω'∩)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/11/30 (Wed) 11:27:36
blueさーん^^

いらっしゃいませーどうぞどうぞ~(いそいそといすを準備^^)

お話の前に急にだけど(笑)なんだか最近ますますblueさんは素敵ですね^^なんか「軽やか」って感じがあってふんわりふわふわますます可愛らしいね~(ほんわか)(←私は相変わらずへんたいっぽいけどー^^;)

○共通点を見つける、アスペと定型を越えて

おお!さすがblueさんー^^めっちゃ鋭いー!そうそうーそうなんですよねー。私も最近は一度原点回帰しようかなーと思ってまったりと休憩中です。ふふふ。
なんだか嬉しくなりました!!ありがとうございます!

○最近の話

おお!それはよかったね!!よかったわ~^^(じーん)
blueさんは勉強熱心で真面目でほんとがんばりやさんですね。(だからこそあんまり無理させたくないんだけど^^;)吸収力すごくてびっくり、もうほんと感服、尊敬します^^すごいなー!
本当によかったね!これでもかって位自分を褒めてあげてね~

○因果性

うーん?どうだろー・・よくわからないけど考えられるとしたら、①相手としては事実を話しただけ(よくある、自分にも相手にも責めてるつもりは微塵もないんだけどお互いにもっている特性によってお互いの言葉を自然と自動解釈してしまったことによるすれ違い?)の可能性、②もしも感覚や認知によるものだと考えてみると・・blueさんが「どうしたの?」と聞く前なのか聞いたあとなのかにもよると思うんですが、もしも聞く前だとしたら、私の場合こういうこともあるよーということを書いてみますね^^

50あげる約束をしていて、心から本当に50あげる気があるとします。
ただ、やっぱり無理ってなるとしたら、
①約束を守りたい気持ちはあるけど自分自身が今日は余力がない→でもそれだったら私は今日はこういう状況で無理だから後にしてもらえると嬉しいし自分も約束を守れるよーと提案するか最初から約束と違うけど40しかあげられなくてごめんねと謝る・・かなー?
②定型さんの自然反応に警戒したーとか?
私のあくまで主観なんですけど、こう・・なんというか、共感したりなにかプレゼントしたり、とにかく相手が嬉しくなるとちょっとぐいぐい来る感じがあって・・、そのときあくまでも喜びの表現で他意はないのか、それとももっとなにかを要求しようとしているのかわかりにくくて、一瞬たじろぐといいますか「うっ」ってなるみたいな感覚があるときがあります。
ちなみにこれはお互い様で、定型さんサイドの方もアスペさんサイドからの反応にどちらかわからなくて困惑したり一瞬固まったり、警戒したりしています^^ここでも何度もありました。お互いに。
誰もが持っている防衛反応みたいな感じですかね。
これはもう仕方ないとある程度諦めてそれほどお互いに気にしなくてもいい・・というか気にしたところでどうにもならない反応に思います(笑)まあ、無意識下とか潜在意識下レベルでまでコントロールできるつわものなら違うでしょうけど、これは限りなく難しいように感じます^^;(ちなみに私はそんなの無理)

あとは、根本的に、自分を主観的、客観的どちらで見ているのかとか、本当に客観視できているか(結構実際に自分を客観視するのはしているつもりでも難しい)とか、いろいろカラクリがありそうな気がしますね~^^;奥が深い・・


●「実際、彼らの言う通り、その理由をクリアしていたら、このトラブルは起きていなかったかというと、そうでもないような気もしています。」

なら、何も問題ありません^^


「私は相手にそのように言われて、やはり自分が悪かったのかなとか、嫌われてしまったのかなと、またまた癖で思ってしまったのです」


これもあまり考えすぎなくていいと思います。癖なので仕方ない当然の反応をしたけど、全部が全部自分のせいでも問題でもないんだーとゆるーく落ち着いちゃってください(まったり)


しかしこれは本当に疲れますね~(笑)毎日毎日ご苦労様です。ほんと頭が下がります!

どうぞどうぞ一杯でも二杯でもまったり好きなだけ休憩していってくださいな^^


追伸:あけてびっくり!いや見るからにびっくり!!なぱんぱんの封筒・・笑いました^^ふふふ。
癒し(まったり)
  • blue
  • 2016/12/01 (Thu) 22:03:08
みるきさんからのお返事を読みながら、まったりしてました( *ˊ ˋ)癒し~

最近、みるきさんは、文章に(まったり)とか(じーん)とか()の中に様子を表す書き方を取り入れているようですが、これにとっても癒されてます!!(ほっこり)←私もまねっこ

○原点回帰
確かにアスペの勉強してから、その特性とか理解して、私の周りのアスペさんたちとの関係が穏やかになってきましたが、今度はそれにとらわれすぎていたなぁと思いました。勉強したことでわかったアスペなりの優しさもたくさん分かったけど、でも、相手がアスペだと知らない時から、確かに優しさは感じていたし、アスペではくくれないその人の性格があるのに…。アスペの部分は、あくまでもその人の一部分だよなぁと、改めて思い、私も原点回帰しようと思いました。

○因果性、謝るということ
みるきさんにお話する前に、自分なりに分析したのと、なんとなーく当てはまっていました。
事実を話しただけ・・・多分そうだと思います。
「どうしたの?」と聞いた後でしたが、
定型の自然反応に警戒した・・・これすごくありそう(TT)楽しみ→少し残念、自然な感情を出したら、向こうも自然な感情返しできました(笑)
今回は責めてるつもりはなかったのですが、過去には彼を責めたこともあったので、警戒したのかもしれませんね。

私の周りのアスペはみんな男性で、前みるきさんがお話していた、男性性と女性性が大きく関わっているような気が段々してきました。アスペじゃなくても、あるあるだなぁと思うこともあります。

悲しい→訴える→相手が謝らない→相手が思っていることを言う→私も悪かったと思い始める(かつ喧嘩したくない)→私が謝る→更に凹む
前半の訴えるがなくなっただけで、その他の流れが結局昔と変わらなかったです。★この私の謝るが必要だったのか、よくわかりません(私のせいだと思っているのか、わからない等の理由)。★←ここみるきさんに聞きたいポイント。
謝るポイントって、ずれているんですかね?アスペの子供たちも、謝ることが難しく、苦戦しているようです。

そして、みるきさんのおっしゃる通り、頑張りすぎたのか、反動がきました。痛みがあったから、最近手に入れた効き目即効性のある強い薬を飲んで、逆に副作用がきてるイメージです。

でも、みるきさんのお手紙読んでて、肩の力が抜けたというか、心が落ち着きました。やはり、相手も自分も大切にしなくてはですね(´ー`*)ありがとうございます。

みるきさんのお手紙も封筒ぱんぱんで、喜びました^^ふふふ返し(笑)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/04 (Sun) 09:38:41
こんにちは~^^ふふふ(まったり)←さらにふふふ返し(笑)

「( *ˊ ˋ)癒し~」←これすごく可愛くてこちらこそ癒されました~!^^(ほっこり)

blueさんは書き方をまとめるのがとても上手ですね^^私は急に思いついたこと書き出すからまとまりなくなるけど○でくくって題名つけるのもその題名のチョイスもすごく見やすいです!!(また急に思った^^;)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

○謝ること

●「。★この私の謝るが必要だったのか、よくわかりません(私のせいだと思っているのか、わからない等の理由)。★←ここみるきさんに聞きたいポイント。
謝るポイントって、ずれているんですかね?アスペの子供たちも、謝ることが難しく、苦戦しているようです」

なるほどね~。うーん・・1個ずつ書こうかなーと思うのでいくつかに分けますね。


①「★この私の謝るが必要だったのか、よくわかりません(私のせいだと思っているのか、わからない等の理由)」

正直、具体的な状況がはっきりとしないのでなんともいえないところですけど、ここに関しては、blueさん側と相手側と分けて考えたほうがいいのではないかな?という気がします。

なにかblueさんにも誤解があったとか、勘違いがあったとか、なにかやっちゃった!みたいなことがあるのならもちろん謝るのはいい?というか素敵だなと思います。
ただ、微妙に難しい問題なんですが・・場の空気が悪いからとか、相手が嫌がったから反射的にとかになってくるとまた少し変わってくる気もしていて、その場合の謝罪はあくまでも良かれと思ったけど相手には嫌だったのねーという半分、空気を良くする為にあくまで半分ねーとあくまでも自分の分というか自分の問題にのみ謝るのがいいのかなー?とか思いました。というか、私はそうしたいというあくまでも私個人のお話です。
わざと嫌がらせでもしていたのなら論外ですが、心から良かれと思っていたのならその自分の心はそれはそれとして大切にしていいと思います。
そして相手が嫌だという反応をしたから立ち止まって謝った・・これも素晴らしいと思います。
あとblueさんがすることは、「自分はよくやった。相手に良かれと思うことをできた。そして相手が自分とは違う感性だったからそれはいらないやと言ったからちゃんと立ち止まることができた。そして、良かれとは思ったけど相手は嫌だったみたいだからそれはごめんねと謝ることができた。そしてそれを振り返ることができた。」と自分を認めて褒めてあげることだけかなと思います^^

その先は、相手の問題かなーと正直私なら思います。

どこまでが自分の領分でどこからは相手の領分なのか、それがちょっとずつでもうまく図れるようになるとお互いちょうどいい距離感で向き合えるような気もします^^(とかいって、私自身もまだまだよくわかんなくて試行錯誤しまくりだけどね^^;お互いゆっくりやってこうね^^)


②「謝るポイントって、ずれているんですかね?アスペの子供たちも、謝ることが難しく、苦戦しているようです。」

うーん・・?・・これはいくつか浮かんだものの、「前提」が違えば対処も当然変わってくる感じなのでなんともいえないところがあります^^;

根本的になんですけど、そのアスペさんが謝らない?謝れない?ことが、
「自分は良かれと思うからやったことだからそもそもどのあたりが悪くて謝らなくちゃいけないのかが分かりにくい。そして、謝れといわれても自分の感覚だとあくまでも正論だと思ったしどうして謝る必要があるのか納得ができないから謝れない、謝らない」パターン

なのか

「自分が悪かったことがちゃんと分かっているけどどうしても謝ることが難しい」パターン

なのかで最低でも大きく話は変わってきそうに思います。

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blueさんは一生懸命で素直だから、それにとても優しいからあげすぎてしまわないようにちょっとだけ気をつけてもいいのかもしれないね~^^ふふふ。やっぱり私とよく似てます。それに私の周りに結構いてくれてるタイプの人に似ている気がします。頑張り屋さんで真面目で、いつだって自分にできることはなんだろうとか自分にはもっと何かできたんじゃないかとか考えていそう(笑)
実はね、何日か前に連絡は取ってたけど会うのは久しぶりの友だちとあったんだけど、そこでちらっとblueさんの話をだしちゃった。もちろん具体的なことはなにも話してはいないけど、とても優しいいい子だよって話とまたしてもその友人とblueさんも似てるんだよーっていう、みんな似てるね^^って話だったんですけどねー。
その友人にもいったんだけど、許容範囲が広くってとても優しくて人の痛みとか悲しみとかに敏感で、相手のこうしてほしいなーみたいのにもよく気がつく人だからこそ、どうかあげすぎないで、どうか疲れきってしまう前に立ち止まってほしいなーって思います^^まあ性格だからそのままでいいんですけどね^^ただ、友人たちにも言うんですけど、その優しさに甘えきってどこまでも気がつかない人とかみてると私のほうが先に腹が立ってきて一言言いたくなってきちゃうのでその前に注意だよって言うんです^^;あはははは。

なんか、まったりカフェにでもいる気になってきました(笑)意味分からなかったら聞いてくださいね^^ちょっとやだなとかそこまでは求めてないからいい迷惑とか言ってくれていいですから。ふふふ。


ゆっくり、まったり、ちょっとずつやっていこう。進んで・戻って・・同じこと何度も繰り返して失敗して落ち込んだり、うまくできた気がして嬉しかったり、そういうのを大切にしながら大事にいこう。
自分のペースで^^


可愛いお手紙いつもありがとうございます!心がぽかぽか温かくなりました。ふふふだけだと芸がないからひひひひひと言って終わりにします。

じゃあまたー元気でー^^







みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/06 (Tue) 22:01:55
みるきさーん( *ˊ ˋ)まったりほっこり

私はいつもついつい長文になってしまうので、少しでも読みやすいようにと思っていたので、良かったです。
みるきさんは、共通点を見つけるのもお上手ですが、人の良いところを見つけたり、それをまっすぐ伝えたり(褒めたり?)するのが、本当にお上手ですね。自分に自信がなくなりそうになった時に、みるきさんのお手紙に本当救われるし、癒されます。本当にいつもありがとうございます。

〇謝ること
私が1番気になっていることは、相手が、私のせいでできなかったと認識しているかということです。相手が私の行動で嫌な思いをしたのなら、私は謝れて良かったと思うのですが、そこがどうかわかりません。私と相手は、本当に言語コミュケーション不足です。お互い、摩擦を避けて、必要最低限しかやりとりをしません。それで、良い面と悪い面があることが今回わかりました。
謝った後も、結局なんのやり取りもないのが毎回の特徴で、余計不安になったりします。

今は相手との関わりがなくなったので、何が起きているかわかりません。あまりにも感情の嵐が起きた後の静けさが今は違和感があり、どうしたらいいかわからなくなってます…。

アスペの子どもたちの場合は、悪いとわかっていても謝れないパターンをよく見ます。これは、どんな心の動きから来てるんですかね?

○あげる、もらう
お手紙の後半、とっても嬉しかったです。自分のことをふわっと受け止めてくれている優しさと温かさに本当に救われました。みるきさんの優しさも、彼の優しさも、いつも毛布のようにふわっと包み込んでくれる感じがします( *ˊ ˋ)ふわ〜
あげすぎないように…みるきさんのおっしゃる意味はわかりました。確かに、自分の感情を削って、譲っているところもある。でも、私はいつももらってばかりだなとも思うんです。私は相手に何があげられているのか、本当にわかりません。私は求めますが、相手から求められていると感じられることはほぼありません。何が嬉しいか、何が求められているかわからないから、どうしたらわからないんです。だから、今回の「謝る」ことも噛み合ってるかわからないかもしれませんね。

みるきさんのお手紙には、癒しと勇気がぎゅっと詰まっていて、いつも大切にしまってあります。
今日、私の周りで、アスペの子供と定型さんのほっこりエピソードがあったのですが、長くなってしまったので、また今度時間がある時にでもヾ(・ω・*)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/07 (Wed) 14:55:09
こんにちはー^^

お返事ありがとうございます!(ほんわか)

なんだか今日はものすごくアスペ的かなー^^;?というもしかするとそれを言っちゃったらおしまいよ・・的なことを書くかもしれません・・。blueさんにどうこう言いたいのではなくてアスペ的な感覚だとーというかむしろあくまでも私個人はーという感じです。

●「私が1番気になっていることは、相手が、私のせいでできなかったと認識しているかということです。」
これなのですが・・これはそんなに重要なことですかー^^;?
そう思ってしまうのが私のアスペ感性なのかわからないですが、もうそこは相手の問題でありこちらには関係ないからどうでもよくないか?とか思ってしまいました^^;よくないのか・・よくないか・・ん?・・・。あくまでも分析に役立てたいからお話しましょうーとかのテンションならまたそれはそれですが、相手の気持ちを知りたいなーみたいなことなら、それはもう直接本人に聞くしかないし赤の他人の私には憶測は書けても結局は本人の気持ちじゃないから意味ないんじゃないのかなーとか思ってみました・・(汗)

ちょっとふと気になったんですけど(←急に!!)、もちろん個人差はあるとして、そういえば、定型の方の思う境界線はどこなんでしょうかねー(ほけほけ)?


私の境界線は自分のことのみ、なので、上のことみたいな相手の気持ちとかはてきとーに考えてきとーに関係なしと割り切るか直で本人に聞くー、直で言うーというスタイルなのであんまり考えたことがないことに気づきました(笑)というか、私は自己中なので自分が相手を好きならどうでもよく、相手が自分をどう思っているかはそれほど重要ではない人なものであまり参考になる答えはでないかもしれません・・・^^;これはアスペによるのか私の個性かわからないので、他のアスペの方に聞いてみても面白そうに思えてきました。急に。


なんか今ふと思ったんですけど、blueさんとその彼さん、お互い繊細でお互いを水鏡みたいにしてあわあわしてるだけのようにも思えてきちゃいました・・。

どちらが先かはわからないものの、どちらかが感情を揺らすと鏡の中の相手もそれに共鳴して感情をゆらしてるみたい・・ですね^^


ちょっと次の「○あげる、もらう」にもかかる気がするんですけど、前にもどこかに書いた気がするんですけど(自分で書いたことは結構書くと忘れるので覚えてない^^)私はあまり他人からしてほしいことがないです。それと同時にしてあげたいこともないです。
大切だな、好きだなと思う相手はただ存在してくれてるだけでいいです。それで十分です。それだけで大満足でとっても幸せなので別に何もしてくれなくていいです。私も相手に何もしてあげないので。
彼さんがどういう人なのかまったく分からないので彼さんのことは残念ながらなんともいえませんが、少なくとも私はblueさんからもらいたいものは特にありません。blueさんが楽しく幸せそうにしてくれていればそれだけでいいです。
私は自分のやりたいことは自分でするし、ほしいものは自分でとりに行くし、ちょっと無理っぽかったら何か方法を考えるか諦めるか誰かに頼むか考えるし、必要なことは自分からお願いに行けるので、なにも言わないときには別になにも問題なく平和でまったり幸せなので気にしないで大丈夫です^^それに前に書きましたが、もう十分たくさんたくさんblueさんという存在から素敵な贈り物をもらっています。
彼も同じかはわかりませんが、ふと思うのは、嫌だったら嫌だというか離れるかするのだから余計なことまで考えないで自分のことだけ考えていればいいのではないのかな?ってことです。
私の場合、あれこれ悩んでうだうだいいながら傍にいてもらうより、好き勝手楽しそうにしてもらっているほうがずっと気が楽だし幸せです^^
ちなみに・・私は我慢して一緒にいる関係が好きじゃないので最終的に残るのはみんな自分とものすごく似たような自己中ばかりになります(笑)でも不思議なことにみんな自己中ですが相手にこだわらないので相手を縛ることも相手にとらわれることもなくいつもとても自由で楽しそうです^^



なんか私から見るとずれていないけど、はたからみるとものすごくずれてる内容になっちゃってるかもしれませんね^^;(今日はこの前のコメントとまた違う場所から書いてます^^)まーいいけど。


アスペのお子さんの話はーちょっと可能性がありすぎて1人1人考えないとなんともいえないのと、ちょっと集中できなくなってきちゃったのとあるので、またあとで考えてみて思いついたことがあったら改めて書きますねー。


ふふふ^^なんか今日のコメントはどうなるかはちょっとわからないけどまた楽しみにしてるね~^^
私も癒されたよ~


じゃあまたねー

念のため(blueさん充てじゃないです)
追伸:自分勝手にとか自己中でとか自由にとか言うと昔から一定数何をやっても許されるのかーみたいな人がいたので先に書いておきます。何をして何をしないかは当人の価値観と判断だと思っています。その自己中さが他人の迷惑になるなら誰からも相手にされなくなるだろうし、場合によっては法律で裁かれたりするだろうし、家庭とか家族を傷つけるものなら別れられて独りになるだろうし、好きにやるのは勝手だがやったことは全て自分に返ってくる・・そういうことを分かった上で好きにしていいと思うよっていう話です。自由にするが責任は他人か社会のせい・・とかを薦めるとは言ってませんからね^^
境界線について
  • アンブロ
  • 2016/12/08 (Thu) 07:45:43
みるきさん

blueさんとのやりとり中にお邪魔しまーす。

定型の境界線はどこか?
について...

『ザ・考えたことない』です( ̄▽ ̄;)

これをうまく伝えられるには....と色々探したのですが
ちょうどスカイさんのブログに

私が『おぉ❗』と思うものがありましたので

添付します( ・∇・)

http://s.ameblo.jp/hattatsu5/entry-11821865071.html


ちなみに私は自由に生きたいですよ〜
好きなこと、楽しいことをしていたいです。
基本的には常に、そう思っています。

この辺はアスペ・定型というより...一人一人違うのかな?
と思っています(*^▽^)/
アンブロさんへ(下の方blueさんへ)
  • みるき
  • 2016/12/08 (Thu) 08:43:14
アンブロさんへ~^^

おはようございまーす!お話しするのはちょっとお久しぶりです!!←日本語変~(笑)

コメントありがとうございましたー!アンブロさんのぽかぽかお日様光線でまったり暖かな雰囲気になって私も嬉しい、みんな嬉しい、ここの流れ的にも嬉しい、という素敵な気持ちになりました^^
ありがとうございます!!

「『ザ・考えたことない』です( ̄▽ ̄;)」←笑いました~!いひひひひひ~^^
前から感じる私とアンブロさんの似てるところはそういうところな気がします~(ほっこり)
私も結構まあいいかー、なんとなくふわっとてきとーにいこうぜー、楽しく行こうよー体質な部分を持ってるのでこういう部分、定型アスペとかは違うけどちょっと似てるなーと嬉しかったです!へへへ^^さすがおねえちゃん~

●「この辺はアスペ・定型というより...一人一人違うのかな?
と思っています(*^▽^)/」

そうだと思います。それと、このままふわっとすると今度は優しいblueさんがこれまたさらに気を使ってまあいいかーとなってしまうとまた気遣いが錯綜しそうなので書いてしまうと、実は、わかんないけど、blueさんが聞きたかったことはたぶんそういうことじゃないんだろうなーとか思ってるので、もう一度たぶんこれかな?というものはちゃんと書きたいなと思っています。
流れが3つあるし、どこから流れるのかよく分からないからてきとーにずれてる感じです。
あと、定型さんにもアスペっぽい部分はあるからお互い様だしみんな一緒なんだと思うけどなーっていうのも使えそうだったし。


アンブロさんは私の持ってる一部と同じ、まあよくわからないけどまあいっかー^^(ほけほけ)で適応してるから本当にいつもぶれがなくて自分軸なんだろうなーと思います。素敵ですね!前に好き勝手言い放ったマーブル色喜んでもらえてすごく嬉しかったのを思い出しました^^やった~!

ここにはその他にも、とことん追求したい研究者タイプの人とか、よくわからないものは不安だから少しでも相手を知ることで安心したいタイプの人とか(私とか。blueさんも今そんなかんじがする^^)、なんでもいいからすぐ使えそうな対処法がほしい人とか、いろんな人がいるからそこのところでもずれがありそうですね。まあどれでもいいと思うけどね~

あとは、違うことを明確にすることでお互いを分かり合おうとしてる流れと、同じ共通点を見つけることで分かり合おうとしてる流れがあるので、1度自分はどちらで相手はどちらなのか自分はどちらについてどちらの人と話してるのか、整理するとうまくいくかもしれないよー^^なんてことも思いました。ふふふふふ。

とにかく朝からとっても癒されました(ほんわ~)ありがとうございました!

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ちょっと下をおかりします~

○blueさんへ^^
いい加減、ちゃんとたぶん聞いてるのはこれじゃないかなーってこと改めて書きますね^^まああれでよければそれはそれでいいので書くのはやめるかもしれないけど、たぶん、そうじゃなくて、どういうことかわからないと不安になっちゃうから少しでも分析して少しでも全体像を把握して落ち着きたいのかな?と思ったので。ふふふ^^ちょっとばたばたしてるから落ち着いたらまた書くね~
(なんか違うこときてる・・・って不安にさせちゃってたらごめんね)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/08 (Thu) 15:16:56
色々考えていたんですが広がりすぎたら今度は何も問題がなくなってしまい1周まわってよく分からなくなってきちゃったのでぱーっと何も考えないで書くことにしました~^^

私はあれこれのパターンで聞かれてないことまでたぶん分析したので、初心に帰り最初に聞かれたことに戻ってそれについてだけ書くことにします。

「相手がこうしたから、自分はこうなったという風に言うのです」

これはもしかするとですが、予想と違う反応、言葉とか表情とか間とか・・そういうものに拒否反応というかパニックというのか、それともそのまま続けるためには支障があるとか、そういうことなのかなー???と思いました。
blueさんも・・というか定型の方もあると思うんですけど、こう言ったらこう返ってくるかなーとか考えて(意識してなくても)やりとりしていたら急にどこから出てきたそれ!!見たいな答えがやってきたとしたら、一瞬、え!!ってなって思考停止というかパニックというか、なんて答えたらいいのかどうしたらいいのか分からなくて困ることってあると思うんですけど、そういうときにアスペさんは定型さんよりももっと反応が大きくなりやすい人が多いので、急に無反応になったり、考えてるうちに面倒になってくるとといいますか、自分勝手ですけど、「なんでそういうこと言うわけ?」「なんでそういう反応なわけ?」→「あなたがそういうこと言うのが悪いんだからこうなってしまうのは仕方ない」、「あなたがそういう反応なんだから当然こうなるよね」みたいになってることもあるのかなーと思いました。
そして、自分の言動が相手に与える影響についてはあんまり意識が向かないことがあるので自分も同じことしてるよねってことにはなかなか気づきにくい・・・っていうね・・。(同じことしてるよって言っても自分はそんなことしてない・・・みたいな^^;)まあようするに、甘えてるというか、自他の境界が区別できてないというか、自分のこととして捉えられてないっていうか。ただ、程度の差は明らかにあるものの、私からするとこの特徴は誰にでもあるし私にももちろんあるし、定型さんにも見ていて十分ありそうなのでお互いに考えて向き合わないとなかなか難しいところだなーと思います。

そして、これを自覚させるのははっきりいってものすごく大変だし至難の業だと思います。

伝えようとすればするほど責められてる、自分ばかりが注意される・・そうなりやすいようにも思うので・・・。

だから、相手をどうこうすることよりも自分を中心に考えて好きに自由に楽しくやったほうがいいとおもうよ^^まで一気に飛びました~ふふふ。

ではでは~これであってたかなー?またこれも違うのかな??^^;



追伸:あと、まだ確信はないけど、これに関してはアスペとか定型とかの括りとかより各自のなんていうのか・・視野とか視点とか理解力とか成熟度とか経験値とかそういうものも大きく関わってくる気がするのでアスペはこうだからーみたいにすると返ってややこしくなるのかなーなんてことも思いました^^;子どもと大人でももちろん話は違うだろうし、この人の問題はあくまでもここだからこうすればこの人は大丈夫そうだけど、こっちの人は根本のここで悩んでるかなとか、・・そういうのをぼーっと考えていたら何について考えてるのか分かんなくなってきて、だんだん何が問題なんだろう???はて?とかなったのでいったん私はこのお話はこのあたりで休憩させてもらおうと思います^^
アスペ子どもも身内甥っ子たちを見て考えたんですけど子どものタイプというか特性によって違いすぎて何を言っても話がずれそうだったのでいったん保留にさせてくださいな^^(かえって特定の人物に絞って具体的に考えるとかの方がまだ話しやすい感じがあります^^;)


では~
blueさん
  • みるき
  • 2016/12/08 (Thu) 15:29:52
何度もすみません^^;

アスペのお子さんの話なんですけど、お仕事に関係するのかな?とか思ったので余計なことまた1つ。
私も実験中といいますか試行錯誤してる人なのでなにをどうしてみたらーみたいのはまったくないんですけど(だったらいうなよって感じですけど(笑))、今私の実験は、①安心できる環境の確保②信頼される関係つくり③とりあえず言い分をきいてみる④相手の言い分は聞いた上で、それの裏側というかそれのメリットデメリットを伝えて本人の死角を補って話してみる⑤自分はこうやってみてるけどそういうのはどうだろうーねーとあくまで対等な位置からの提案(いやなら断っても大丈夫)⑥続く・・
みたいな感じをやってみています^^役に立つかわかりませんがなにか参考にでもなればつかってください~ふふふ。
では今度こそ失礼します^^
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/08 (Thu) 21:37:35
みるきさん、こんばんは。
今日、ゆっくりお返事を書こうと思っていたのですが、その後にたくさーんお手紙が届いたので、ビックリで嬉しいサプライズでした!
私は1度に考えられる量が少ないので、まず最初の1通のお返事を書きますね。

みるきさんのお手紙を読んで、目を覚ませ!と顔をぺちっと叩かれた気分でした。バシッでもないし、パンッでもなく、ぺちっです(笑)(  '-' )ノ)`-' )ぺちっ←こんな。
ちょっとビックリしたし、当たった瞬間は少しぴりっとしたような気もしますが、それで目を覚ましました。濃厚な定型っぽさと、自分の性格の不安症が重なって、考えすぎてもしょうがないことを考えていたなと。以前、お散歩に出てから、大分私の中の定型感覚が戻ってきていたようです。みるきさんのを読んで、「あ、そっか。そうだった。」みたいな感じになりました。でも、分析として知りたいというのもあったので、追伸のお手紙はゆっくり読ませてもらいます!

〇定型の境界線
まず、自分のことを考えると、自分と他人の境界線は2段階あります。ほとんどの人は、外側にいる人で、そういう人達とはかなり境界線がはっきりしてあります。でも、本当に大好きな人になると、急激に境界がなくなります。外側の人は、平均的な定型よりはっきりしてるのに、内側の人は平均的な定型より濃いかもです。
最近思ったのが、定型は似た者同士で集まる傾向があるから(共感を大切にするので)、境界線が薄くなるのかなぁと。前、みるきさんが、すごく大好きな人が全く共通点ないっておっしゃっていて、そういうことも多くから、違うということも想定してあるのかなぁと。

***********************

水鏡。私もそう思いました。みるきさんと似ているところもあるけど、違うところもあります。
彼は、優しくて、繊細で、相手を幸せにしたいと言う人でした。
いつも私とは正反対の世界で、気持ちが共鳴しているのかもしれませんね。まずは、自分の気持ちを整えようと、思いました。

アスペモードが少し入ると、みるきさんはとっても楽しそうですね!ここ最近は、まったり癒しのお手紙でしたが、この間のはスカッとする感じのお手紙でした。ありがとうございました!

さて、紅茶でも飲みながら、追伸のお手紙もゆっくり読みまーす( *ˊ ˋ)ほけほけ
追伸
  • blue
  • 2016/12/11 (Sun) 01:59:18
みるきさん、ようやく会いに来れました( *ˊ ˋ)

追伸の内容が深すぎて、どのポイントでお話したらいいかなぁとずっと考えていました。
ようやく感情面が落ち着いて、冷静に事実を見ることができる段階になりました。私はやはり感情の話を無意識にしていて、彼は事実の話を無意識にしている。噛み合ってないのが、笑えました…(;'ω'∩)

みるきさんが「それはそんなに大事なことですか〜?」とおっしゃった時は、結構ビックリしたというか、どうやってそこに行き着いたか、わかりませんでした。(あ、でも、そうなんだな〜ぐらいの解釈)でも、追伸の内容見て、なるほどな~と納得しました。

〇見通しがもてなくなると…定型もアスペも同じ?
よく仕事で、アスペの子供たちは、見通しがもてないと取り組むことが難しかったり、パニックになったりすると言われるのですが、その理解が深まったというか、私自身も実感(認知)できました。
まず、私が予測していた反応とは全く違う反応を相手がするので、軽くパニックに陥りました。定型的な反応とは、かけ離れているので、どんな反応をしたらいいかわからなかったのです。それって、アスペ側でも、定型側でも同じなのかなぁと。私は、定型ならばするであろう反応が全く返ってこなくて、完全に見通しがもてなくなって、とても不安になったわけです。ここで、みるきさんにこのお話をした理由も、定型的な見通しがもてなくて、不安だったからだと思いました。そして、不安になった結果、私はフリーズして、そのフリーズが更に相手をフリーズさせたのかもしれません。

相手に「あなたがそうだから、自分はこうしてしまう。」と言われて悲しかったり、納得のいかなさがあって、でも、みるきさんからお話を聞いて、口にはしていなかったけど、私の中にもその感覚が無意識にあったことに気がつきました。そして、相手が私の時にアスペっぽさを発揮して、ほかの人には作動する定型配慮が弱くなることが、「なんで私の時だけ?(悲)」となってましたが、結局私も相手に自分の気持ちをわかってほしくて、甘えていたわけです。


本当に自分のことばかり考えているけど、本当自分のことを分かっていなかった、相手のことを理解していなかった気がします。こう冷静に見ていくと、その原因や考え方は違っても、同じことが相手側にも起きていて、まさしく「水鏡」だと思いました。
おもしろい!(←そう思う私はやはり変わっているのかも…?^^;)

みるきさんの伝えようとしていたこと、私正しくキャッチできていましたかね?

〇アスペの子供の話
状況が詳しくお話できなくてわかりづらいのに、考えてくださって、ありがとうございます。私たちが仕事で恐らく実践するように心がけていることでしたが、アスペさん側からそう教えていただけると、とても心強く思いました。ありがとうございました!!


みるきさんが、たくさんお話してくださったおかげで、また新たな視点が自分の中にできた気がします。お話できて、楽しかったです。また良かったら、いろいろ教えてください!ヽ(^^*)いつもみるきさんにおもてなししてもらってばかりなので、今度は私がおもてなししまーす。飲み物は何がいいですか〜?(心がほっこり)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/12 (Mon) 11:38:14
こんにちは~^^

今日はちょっと私の独り言風お手紙を書いてみたいなと思います(ほんわか)

blueさんはすごいね^^



そして私は今とても恵まれてるなー幸せだなーと思ってます。←独り言なのでぽつりぽつりって感じ。
私の伝えたかったことがまっすぐにblueさんのところまで届いたこと、blueさんがまっすぐに受け取ってくれたこと、あの内容をそれでもそんな風に優しく変換してくれたんだなーということ、なんだかblueさんがblueさんであること、いろいろほんわか穏やかなあたたかさを感じています。

びっくりして、ちょっと不安で、ちょっと不快で、たぶん、「ん?」ってなってもおかしくなかったのにそれでもそんな風に切り取れるんだね・・すごいね^^・・ほんとすごいよ。

でもだからこそもう気づいてるか分からないけど気づいてなかったら気づいてほしいな~、本当は私があれやこれやしなくてもずっとblueさんはすごかったこと。
ほんとは最初からずっとなにも問題なんてなかったってこと。

勇気がどうのーって書いてあったけど、ほんとは最初からblueさんは勇気を持ってたよ。だって、あの段階で得体の知れない私に話しかけたんだから^^(笑)そして、それだけでもすごいなーと思ってたのに私が1度軽く突き放したのに(←私はマジやなやつだね^^)その後もこうしてやりとりがつづいてる・・・どう考えても勇気あるよ。
だってどう考えてもこんなやつとやりとりするのほんとは嫌だモンね。私なら嫌だ(笑)面倒だモン。
欲しい答えが来るか分からないし、それどころか急所でも狙ってくるような言葉が飛んでくる可能性もあって、結局どんなやつなのかつかめない・・・自分で言ってて思うけどこんな面倒くさいやつ私なら絶対に関わりたくないんだよねーだからすごいと思うよ、ほんと。(自分を卑下してるんじゃなくてかなり客観的に見てのフラットな素直な感想^^)

あと、blueさんは自分のことを臆病というか、傷つくのも傷つけるのも怖い、アンブロさんみたいな強さが羨ましいって書いてたけど、(私もアンブロさんの強さも明るさもめっちゃ羨ましいから気持ち分かるしものすごく同意するわ^^)だけど気づいてるんだろうか・・その弱さ、臆病さがあったからこそそんなにも分析能力が高くなったこと。そしてその弱さというか臆病さは他人の気持ちが分かるからこその優しさでもあるということ。その弱さは他人とつながるための強みでもあること。
気づいてるといいな^^
両面が見れるようになればきっと自分の居場所が分かるだろうから。



それとあれだね・・。blueさんはもっともっと自分に自信を持っていいと思ったよ。誰目線かは相変わらず分かんないけど。

blueさんがどう思ってるかはまるで無視した私の自己中さが発揮されてるけど、私が見てるのはblueさんの本質だよ。いいとかわるいとか世間的に見てどうとかそういうことはまるで関係のないここでのやりとりから見えた?感じた?本質だよ^^
前にblueさんは私に人のいいところを見つけるのが上手だね^^って言ってくれたけど(すごく嬉しかった^^!)逆を言えば、両極ある私は人のあんまり見られたくないところ?隠してるつもりのところ?もよく見えてるんだと思う。まあ人の隠してるものを暴く趣味もずかずか無神経に踏み込む趣味もないから気にもしないし言わないけど。(まあいつも無神経なお前が何を言ってるんだ!?って感じだね^^;)
だから、前も言ったけど、最初からblueさんには問題なんてなにもないんだよ。見えたら嫌いになられちゃうかもしれない・・そんなものはないし、こんなこと言ったら・・・そういう心配もない。元からなんかなーと思う人とは深く関わらない私だし。
だから言いたいこといってやりたいことやって甘えたかったら甘えていいんだよ~^^私は嫌だったら容赦なく嫌だって言うからその時は他の人にお願いしてみればいいんだから。

blueさんの中に汚くてどうしようもなく情けないところがあったとしてもこちらからみてると可愛いものだし、怖がることなんてないんだよ^^そういうの最初から見えていてもそれでもそこまで含めてblueさんは素敵だよ、綺麗だねって言ってるんだから。
最初からずっとblueさんはblueさんだったし、まるごと見て私は私と似ているね^^って言ってるんだから何も問題ない、大丈夫だよ^^

あと、「考えすぎてもしょうがないことを考えていたなと」、これはもう仕方ないよーあははははは。
私もよくこれやるよー。そして一気に深みにはまってうだうだモードに突入する~。
つい最近もやったー。そして、15分で浮上したー。
考えるのが趣味だからこれは趣味の一環だから仕方ない。適当なところで浮上するとか切りのいいところで立ち直れればいいんじゃないかな?(ほけほけ)

ねこぱんち効いたみたいでよかったです^^ふふふのふ~!
「どうどう落ち着けって」「大丈夫だから落ち着けって」「ほらな大丈夫だろ~」っていうぺちぺちでしたー。






blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/12 (Mon) 12:34:25
またきちゃった^^

blueさんからまったりお茶会のお誘いを頂いてたんだったわ(ほっこり~)
飲み物は、あったかい紅茶がいいなー甘くしたいからお砂糖もくださいな。
ちょっと気恥ずかしいし動機息切れがするけど、ちょっぴりおめかしして堂々と手ぶらで遊びに行きます。あっトランプなら持っていけるけどやる?トランプ?(笑)ふふふ^^
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/15 (Thu) 15:17:19
ゆっくりお手紙を書く時間ができました(´-`*)

みるきさん、本当にありがとう。
もう胸がいっぱいすぎて、どう書いたらいいかわかりません。お手紙を読んだ時は、涙が止まらなくて、またみるきさんの胸借りて泣いちゃいました。←2度目(笑)次の日は本当に目が腫れました。
私も恵まれてるなー、幸せだなーって思ってたので、みるきさんも同じって知れて、ほっこりが倍増して、うるうるも止まらなくて、うるほこです。
みるきさんも彼も、私を私として受け入れてくれるから、胸がいっぱいで涙が止まらないんです。本当にありがとう。

あの時は必死だったから、はっきりとは覚えてないけど、勇気を出してみるきさんに話しかけてよかったです。それは、アスペ感覚を知ることができるようになっただけでなく、みるきさんとこうやってほっこりお手紙交換ができるようになったからです。掲示板でいろいろな方の書き込みを見ていて、みるきさんの文章はとてもわかりやすかったし、自分の感覚にフィットするというか、なんとなくといえばなんとなくなんですが、自分の中では「確かな」なんとなくでした。

みるきさんのお手紙読んでて、きょとん( '-' )となったところがあります。私はやりとりを面倒だと思ったことはありません。
欲しい答えは、わかりやすい形で答えてもらえるし、急所をめがけてるのかわかりませんが、みるきさんの言葉にはクッションが何重も重なっていて、傷つかずにすんでいます。というか、私はみるきさんに教えてもらったことがあるから、傷つくのが減ってきたのだと思います。(彼の言葉が痛いのは、最近性差も大きく関わっているのではと思い始めています。)

両極が見えるというお話、きっとそうなんだろうな、でも、それを受け入れてくれるんだろうなと私は思ってました。そして、みるきさんに少し距離を置かれた時、きっといつかまたどこかお話できるって、例の確かななんとなくで、思っていたんですよ。ふふ。
みるきさんから見て、私は好きが故に縛ってしまう存在なのに、ここにいてくれて、ありがとうございます。めんどくさい存在はみるきさんではなく、私ではないですか?|ω・)(笑)

私は本当にみるきさんに甘えさせてもらってます。それは、定型の人にはできないところの部分です。これを書きながら、またほっこりほこほこしてきちゃいました( *ˊ ˋ)ありがとう〜

ねこぱんち…かわいい。ふふふ。
私の周りのアスペさんたちは、ねこ好きが多く、本当不思議だなぁ。


分析も楽しいけど、こういうお手紙らしいお手紙、本当に嬉しかったです。(ほっこり)
本当はまだまだ溢れているけど、今回ひとまずこのへんで(笑)

あ、紅茶とお砂糖用意してますよー(*´`*)
動悸息切れは、大丈夫ですか?
トランプやるー!でも、みるきさん、とても強そう…(笑)
  • blue
  • 2016/12/15 (Thu) 21:15:11
(紅茶を飲みながら)みるきさん、今、
月がとってもきれいですよ~(*´ω`*)
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/16 (Fri) 13:14:48
とっても綺麗でしたね~^^私も昨日どうしても月が見たくっていそいそお出かけしてきちゃいました。ふふふ。ほんと綺麗でした。


「次の日は本当に目が腫れました。」←「ん」ってぶっきらぼうにハンカチ差し出す絵文字を探したけどなかった・・。(照)

なんか・・私もなにを書いたらいいのかよくわかんない感覚なんですが、なんか色々感じたし色々考えさせられました。

なんか・・やっぱりblueさんはすごいですね。すごいわーつよいわーかっこいいわーってなんだかすごく眩しかったです。軽くくらっときました。
あーあ、やっぱり弱くてちっぽけで自信のないへたれは私かーってなりました(笑)まあみんなおんなじだってことなのかなー?よくわからんわー(ほけほけ)

ちなみにさっきいっぱい書いたんですけど部分的に消そうと思ってたら一気に全部消えちゃって・・書いたこと忘れたのでさらっとまとめることにしますね^^

一言にまとめると、こちらこそ本当にありがとう。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。です。

言葉にするとかえって遠ざかってしまいそうなくらい、とてもあたたかく幸せな気持ちになりました。私もblueさんとお話できて、勇気を出して書き込んでみてよかったなと思いました。私もまたblueさんに甘えさせてもらってます。ほんとは一緒にとかもっと話したいとかきっと私よりもたくさんの想いがあると思うのに1人でいたい私に気を使って我慢してくれて、好きにさせてくれてどうもありがとう。私も胸がいっぱいになってきちゃったので早々に撤収します(笑)

トランプやりますか!?やりましょう~^^私はめっちゃ弱いです!普段無表情になれるのにばば抜きだとめっちゃ顔に出るし挙動不審、神経衰弱はなにも覚えていない、スピード?とかのろまな私にはついていけない・・といいとこなしです。2人でまったり楽しんだらもしよかったら今度かぼちゃさんにリベンジを挑もうと思ってるので一緒にどうですかー?なんだかんだいって、blueさんにしてもかぼちゃさんにしても自分たちのほうがものすごく強そうです。しかも容赦なしっていうね・・^^;

それではー お手紙嬉しかったです。ありがとうございました。
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/18 (Sun) 22:37:03
みるきさんも月を見たんですね(ほっこり)
大きくて、輝いていてきれいでしたね!
月を見ると、みるきさんを思い出します。

ぶっきらぼうにハンカチを出す…
きゅんとしてしまいました(*´艸`*)(にやにや)
みるきさんのハンカチで、涙拭かせてもらいました。ありがとうございます。

言葉で気持ちを伝えてくれて、ありがとうございます。
やっぱり、言葉がある方がなんか安心します。直接的な言葉以外のことから、伝わってはいるのですが、本当にそうなんだと納得します。あと、いろいろ発見します。みるきさんは、私に甘えてくれていたことを、初めて知りました(笑)

言葉の支えがない「無」の中のやりとりは、私にとって不安定なものです(感覚のズレがあることに関しては特に。)。みるきさんは、嫌なら嫌と言うと言っていて、そちらの方がわかりやすくて安心します。彼からは嫌と言われたことがなく、何が何だかよくわかりません(笑)アスペの子どもも、嫌なことを伝えられるタイプは、こちらが対処してあげられるのですが、伝えられないタイプはどうしたらいいかわかりません。
沈黙や、スルーは、どう捉えたらいいかわからない。もう、全てはこちらの精神状態で決まる気がします。最近は、その沈黙に傷つく時は、相手に傷つけられてるというより、自分の不安という感情から、自分によって傷つけられてるような気持ちになります。←これは定型的妄想なのかも。
でも、この沈黙期間こそ、相手には必要なのかなぁ。(充電とか?通訳とか?←勝手な憶測)
これを打ちながら、そんなことを思い始めました。それなのに、周りをうろうろする私を許してもらえて(放置してもらえ)るだけ、ありがたいのかなぁ。

またぐるぐる考え始めてるから、みるきさんのところにおじゃまさせてもらって、トランプして待ってようっと(ほけほけ)
あ!そうなんですね!意外でした!!ピピーンって、発想を使って、すごく強そうなイメージでした。私は別に何も強くはないので、のんびりやりましょ(*・ω・)*_ _)
かぼちゃさんとは、はじめましてです。かぼちゃさんはトランプ強いのですね!お2人の対戦を見せてもらおうかな|ω・)

お話聞いてくれて、いつもありがとう、みるきさん。
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/19 (Mon) 11:35:15
こんにちは^^
私もいつもありがとう~blueさん。

今ね、近くにblueちゃんがいる(ほっこり)
今までまったりトランプやってたよーのんびりで笑った!
「ピピーンって、発想を使って」←なにこれ!?すごそう!笑
blueさん面白いね^^

今、完全なる素、というか、いつもよりもこどもっぽい?地点にいるから、もう少し同じくらいの年齢設定にしてから遊びに行ったほうがいいかなー?でもまあこれも私だしなー^^


blueさんのお話もまた聞かせてね^^blueさんはどんな人?何が好き?どんなことが苦手?何してるときが幸せ?アスペっぽいところはある?定型だなと思うのはどんなとき?おしゃべりは好きかな?そうでもないのかな?
私はのんびりごろごろしながらてきとーなお茶会またしてるね。(とかいってかぼちゃーぬのとこのトランポリン借りて1人で遊んでるかも(笑))
blue さん みるきさん
  • かぼちゃ
  • 2016/12/19 (Mon) 13:51:32
blue さん みるきさん

はじめまして(みるきさんは違うよ笑)


トランプ多分誰も強くないのでよかったら笑


ひとつだけ


もう、全てはこちらの精神状態で決まる気がします。最近は、その沈黙に傷つく時は、相手に傷つけられてるというより、自分の不安という感情から、自分によって傷つけられてるような気持ちになります。←これは定型的妄想なのかも。


blue さんおぉ~と思いました。


私はこれ妄想じゃなくて定型アスペでも、なんでもなにかしら問題は結構これな感じがします。
それを言葉に出来てるなんて、おぉ~キラキラ
って感じです。



で、blue さんの素敵なお散歩も素敵だな~と思いますし、私なら、、、(考えてます)そう、大好きな音楽を繰返しリピートして聞きながらその世界に没頭して(踊っちゃったりして笑)、ふと喉がかわいたからピッチャーの水のみに戻ってきたらみんなもお茶のみにきたみたいな。

汗フキフキしつつ、ワイワイ。

お腹すいたし、ご飯いく?みたいな笑



そんな感じです。


お初にお邪魔したのに失礼しましたペコリ








みるきさんトランポリンなかなかいいよね~ハート


ンチャ!(古い?)
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/20 (Tue) 22:11:27
やっと、みるきさんとこに、遊びに来れる時間ができた♪わーい(∩´︶`∩)

みるきさん、会う度に、なんか雰囲気ちがいますよね。
私の周りのアスペさんたちもそうです。今日は、〇〇モードなんだなぁ、とか勝手に思ってます(笑)
子どもモードですね!私は今はどちらでもいいですよ!

私にとっての幸せって何か考えた時、
大好きな人と、自分の大好きなことを一緒にして、それを相手も大好きだなぁとか大切だなぁとか思ってくれてたら、幸せだなぁって思います。
こてこての定型っぽさを発揮してますが(笑)、でも、実は彼と感じた幸せもこれだったんです。(ほっこり)
アスペの人達と幸せの形が違うかもしれませんが、一緒にいて幸せを感じられないわけではない。実際、私はみるきさんとこういう風にお話してるのも、幸せですし(∩´︶`∩)ほんわか

本当はもっとお話したいですが、ここはみるきさん宛に書いても、結果みるきさん以外宛にもなってしまうので、ちょっとだけ秘めておきます(笑)

みるきさんの好きなことや、幸せに思うこと、良かったら教えてね。

目の前で、楽しそうにトランポリンするみるきちゃんを見ながら、微笑む私。←今日は一緒にやるというより、見守りたい気分。
かぼちゃさんへ
  • blue
  • 2016/12/20 (Tue) 23:09:13
はじめまして(*- -)(*_ _)ペコリ

急にトランプおじゃまさせていただいて、すみません。

アスペの方たちと接していると、今まで自覚していなかった、自分の本質が見えてくることがよくあるんです。それで、ふと気がついたことでした。
同じ出来事が起きても、その時の精神状態によって、「いいよ〜」と許せたり、「なんでわからないの!?」と怒り出したり、対応が正反対になったりする。

だから、心にゆとりをもっていたいと思うのですが、それがなかなか難しいです。

かぼちゃさんがおっしゃっている、私のお散歩とは、どのお散歩を指しているのでしょう?
かぼちゃさんのお散歩も素敵ですね!
blueさんへ
  • みるき
  • 2016/12/21 (Wed) 10:45:30
blueさーん!わーいヽ(´▽`)/


○「私にとっての幸せって何か考えた時、
大好きな人と、自分の大好きなことを一緒にして、それを相手も大好きだなぁとか大切だなぁとか思ってくれてたら、幸せだなぁって思います。
こてこての定型っぽさを発揮してますが(笑)、でも、実は彼と感じた幸せもこれだったんです。(ほっこり)
アスペの人達と幸せの形が違うかもしれませんが、一緒にいて幸せを感じられないわけではない。実際、私はみるきさんとこういう風にお話してるのも、幸せですし(∩´︶`∩)ほんわか」


これ好き~!素敵ですね^^やったねー!!



○「みるきさんの好きなことや、幸せに思うこと、良かったら教えてね。」

私は好きなこといっぱいありますよ~^^幸せなこともたーくさんあります!!
だけど、blueさんと一緒~でここに書くとちょっといろんな人に見られすぎちゃって恥ずかしいから秘密です(ほんわかふふふ)

でもちょっとだけ教えてあげるね^^

今日も私が私であること。今日も生きてること。こうしてblueさんにコメントかいてること。blueさんと逢えたこと。今日はお天気がよくてぽかぽかあったかいこと。1人でトランポリンしてるのがものすごく楽しかったこと。それでふと隣を見たらblueさんがとっても幸せそうに嬉しそうに微笑みながら傍にいてくれたこと。ありがと。

いっぱいあるからちょっとだけ書いてみました!

そうそう~今ねうたうたってた!

「かーごーめかーごーめーかーごのなかのとーりーはー・・・・・・・・・・うしろのしょうめんだ~あれー」^^


いい感じに歌えて満足しました!!


そういえば年賀状を書き終えて出してきたよー(どうでもいい報告(笑))自分のじゃないけど(笑)


そろそろ年末だねー^^の前にクリスマスか!

メリークリスマス!!

今年はここでblueさんにもほかのみんなにも逢えたからまた一段と素敵な年になりました(じ~ん)

そろそろ連休?まだかな?素敵なお休みをお過ごしくださいo(*^▽^*)o
みるきさんへ
  • blue
  • 2016/12/25 (Sun) 20:37:29
みるきさん、わーいヽ(*´∀`*)ノ

ようやくゆっくりする時間ができました。ほっ。
みるきさんと、幸せについてお話してて、自分の価値観を再確認できました。
みるきさんの幸せを教えてもらえて、とても嬉しかったです。
嬉しいって、伝染するんだなぁと思いました。みるきさんが、嬉しそうだと、私も嬉しいです(ほっこり)
みるきさん、歌うんですね!私も一緒に歌うー!ピアノを弾くのでもいいよー(´∀`*)

最近はアスペの子どもたちとも、彼とも接点がなく、ズレから傷つくこともありませんが、それと同時に嬉しいこともありません。ただ穏やかに時間が過ぎていきます。それが、さみしくも思います。

ここに来たときは大変な精神状態でしたが、今年を振り返ってみるととてもいい年になりました。彼と一緒にいれたこと、みるきさんに出会えたこと、定型の友人に支えてもらえたこと、本当に幸せでした。いろんなことがありすぎた1年で、振り返っていくと涙がこみ上げてきて、感謝とか幸せとか切なさとか絡み合っていて、単純には言葉には表せないんですが。

でも、本当にみるきさんや彼や友人たちに出会えて幸せです。そして、みるきさんもそれを幸せと言ってくれて、とても幸せです( *ˊ ˋ)ほんわか
ありがとうございました。

メリークリスマス、そして、よいお年を!
温かい場所で、またお話しましょうね。
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/05 (Thu) 14:10:10
みるきさんヽ(*´∀`*)ノ
あけましておめでとうございます!
去年は大変お世話になりました。今年もどうぞろしくお願いします。
お正月はゆっくり休めましたか?

〇不安の対処
みるきさん、お散歩モードかなと思いつつ、少しお話聞いてもらいたくて、手紙を書いています。
最近、不安が大きくなって「こわい」という感情があります。多分正確には緊張状態です。
この間お話した件以来やりとりがなかったのですが、共通の友人を通してやむを得ず関わることになりました。ほとんどの人は、私たちの以前の関係も知らないし、仲がいいと思っています。
私が1番恐れていることは、傷つくことと、(意図してなく)傷つけることです。(自分のことしか考えてなくて、恥ずかしいですが(-ω-;))全てを知っている定型の友人は、大丈夫だよと励ましてくれるのですが、そんな単純なものではないです。いつもと違う関わり方は不安です。確かに他の人がたくさんいれば、恐らく彼に直接的に責められたと感じるようなことはないでしょう(定型モードなので)。アスペモードを出されるのは、私だけです。アスペモードを出す人と出さない人がいるのは、なぜですか?
この不安状態って、アスペの人たちが定型社会で関わる時にある気持ちと似ているのかなぁって思いました。相手がどうでるのかわからない不安。私のことを心配してくれる定型友人の励ましの言葉を素直に受け取れません。なぜなら、大丈夫ではないからです。私はその友人が大好きです。でも、この不安はそんな軽く大丈夫って思えることではなく、これもアスペの方が感じる感覚に似ているのかなと思い、みるきさんに話を聞いてもらいたくなりました。

みるきさんには、こういう不安ありますか?
でも、よく私のお手紙で追記で書き込んでくれるのは、そういう気持ちがあるからかなと思っていました。(私の勝手な想像なので違ったら教えてくださいね。)
こういう不安がある時は、どういうことを心がけていますか?

みるきさんのタイミングでいいので、教えてもらえたら嬉しいです(* . .)))ぺこり
あすなろさんへ
  • blue
  • 2017/01/05 (Thu) 17:10:55
あすなろさん
お久しぶりです。
あけましておめでとうございます!
去年はお世話になりました。
あすなろさんは、本当に聡明な方なんだろうなという印象で、いつも新しい発想を教えてくださる存在だと思っています。今年もどうぞよろしくお願いします。

今、上のみるきさんあてで書いたんですが、不安の対処について、あすなろさんにも伺いたいと思ったのです。私は以前お話したように、仕事でアスペの子どもたちと関わっています。そこでは、そこまでの心の摩擦はありません。ある程度、距離が保たれているからです。でも、距離が近いと自分の性格にも原因があると思うのですが、不安からくる「こわい」という感情のコントロールが難しいです。

あすなろさんは、最も身近な存在であるご家族と、そのような感情があるかはわからないのですが、うまく噛み合わない不安とか、拒絶と感じられてしまうことへの不安とか、どのように向き合われて来たのかなと、少しお話を聞かせていただけたら、嬉しいです。

よろしくお願いしますm(*_ _)m
blueさんへ
  • あすなろ
  • 2017/01/06 (Fri) 06:41:58
こちらこそ、昨年はblueさんと知り合えて良かったです。お世話になりました。そして、今年も引き続き、よろしくお願いいたします。

うーん。
blueさんの不安と同じかどうか、そして彼さんの性格や本音とは同じかどうか、全く分からないので、私の話をしますが、それでどう繋がるかどうかはblueさんが判断してくださいね。

私がパンダさんのブログを知ったのはもともと、夫との関係が悪かったからです。その頃、夫がアスペという疑いを持ち始めたばかりで、本人に聞いたわけではなく、私の不安がカサンドラの方と同じことが多かったからというだけでした。
アスペについては、息子の療育に関わってきたので知識はありましたが、当事者がどういう心境かということまで、全くわからなかったので、夫はアスペだろうが、私を困らせる人という思いが強かったです。

実際、こちらで何度か夫のことを書き込んできましたが、同じアスペの方にも夫の行動は、理解が難しいということでした。

ただ、夫がそういう状況に陥っている原因には、察しが付くし、私の対応が間違っていて、余計に悪化させていることも分かるとおっしゃる方もいました。

blueさんの彼さんとは違って、夫は私に対して暴言を吐き、目の前で暴れます。外や他人の前ではやりません。子供の前でも私ほどはやりません。
私の前だけ。何度か衝突したこともありましたが、本人は私に対してやっているわけではない、と言います。

ここでアスペの方のお話を伺ったり、息子も自分の心境を自分の言葉で語れるようになって、ようやくその『メカニズム』が分かりました。
夫は本当に、『私に向かって暴言をはいている自覚は無い』のです。
それは、仕事のストレスだったり、通勤時の不快な体験だったり、誰か自分を馬鹿にしたとか、そういう経験を全て含めて爆発させている。
その中にはもちろん、私に対して怒っていることも含まれるわけです。

いわゆるパニックですね。

けれど社会人として、パニックを他人のまえで出すことは許されません。
子供は守るべき存在だと思っているので、子供の前も極力NGです。
すると、私の前でしか出してはいけないというルールを勝手に決めつけてしまったのでしょう。

このパニックは、同じアスペの子供たちから見たら許されるものかといえば、そうではありません。かえってそれに影響されて状態が悪くなります。ちょうど昨日、娘も巻き込まれて不安定になったので、こちらが平静を保って娘をフォローしなくてはいけませんでした。

息子は、自分にもその衝動性があるので、分からなくもないが、これは家族だろうが決して見せてはいけないものなのだと自戒しているようです。父親の姿を見ていて余計にそう感じたのかもしれません。
時々、部屋の中のゴミ箱が歪んでいたりします。

夫の行動をアスペという視点で見れば、その根拠は分かります。
けれど、そうなってしまうとき、いくら家族であっても見せてはいけないんだという教育を受けてこなかったのです。
夫の父親は定型で、エリートでしたが、家で躾と称して夫に体罰を加える人でした。言葉遣いも悪く、平気であいつは馬鹿だと他人を批判する人でした。自分が一番偉いという自己過信が強かったんだと思います。

アスペの夫が、その父親の行動をそのまま身につけてしまったことは、容易に想像できます。

だからといって、相手に向けられた(本人は向けた意識がないとしても)暴言や脅しのような行為は許されません。

以前は、夫の行動を、私が誘発していると思っていたので、今度こそ夫が不快にならないように振る舞おうと気遣っていたので、不安だったんです。
けれど、いくら私が気遣っても、夫の状況を変えられることは無いと気付きました。状況を変えることも出来なければ、夫のパニック時の行動を変えることも難しい。少しずつ、被害が大きいことを伝えていますが、年も取ってきて、頑固になってきたので、変わりません。

何が言いたいかというと、彼の振る舞いがblueさんの不安を煽るというのは、blueさんが、彼に何かすればその振る舞いが無くなるかもしれないと、相互的な影響を考えているからではないのかな?と。
しかし、アスペの彼の事情は、blueさんとは全く別次元にあって、交わっていない。そして、その振る舞いは、彼の習い性になっているので、blueさんにはどうすることも出来ないことなんじゃないかと思います。
blueさんの気持ちを落ち着けたい時、彼はどうしてそういう振る舞いになるのかな?と観察して見るのもいいかもしれません。
blueさんだけに見せるというのは、無理のない姿をblueさんだけには晒すことが出来るとも考えられるかもしれません。
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/06 (Fri) 09:29:40
あけましておめでとうございます´ω`)ノドモ

「みるきさんには、こういう不安ありますか?」

ありますよ~ふふふ。
まどろみをぬけて自分とは感覚の異なる他人と関わらざるを得なくなった幼稚園ちょっと前くらいからずっとです(*゚ー゚*)。

まあそのおかげで今いい感じで、なるほどねー(キラキラ)だからかー(納得)と楽しくて仕方ないのでよかったー!やったぞー!なので、いつかblueさんもやったー!!ってなる日が来るといいね^^って願ってますね(はーと)


「こういう不安がある時は、どういうことを心がけていますか?」

うーんそうだな~・・その不安の度合いによるけど、気分を変えられそうだったら、好きな音楽を聴くとか好きなことするとか好きな場所に行くとか好きな洋服着るとかするかな(ほっこり)あえて、いつもと違う色味のものを取り入れてみるとか。とにかく気分転換。
それじゃ違うなって時は、反対にどっぷりその不安につかるときもある。
不安の原因がわかるならそれを見つめて対処法を考える、対処法ができそうなら対処して不安ごと消し去るもしくは対処まではできなくても分析して安心する、次はこうしてみるかなとか次の考えに移る。
あとは、不安が漠然としててもやもやしてるときは、ものすごく余裕のある気心知れた人にひたすら聞いてもらってそのうちどうでもよくなってきて解決復活とかもある。(まあほとんどないけど。あってもそれをできる人が1.5人くらいしかいないから(笑))ネットで自分と近い感覚の人を探して見つけたりすると特に会話してなくても知らない人だけどなんとなく安心したから大丈夫そうとかもある。
あとはやっぱりいつもそこにいくけど1人の世界に帰れるから最後の最後は大丈夫・・って落ち着くかなって思いました。(そこが私のプラスマイナスゼロ地点だから。)


話し変わるけど、昨日私のこと呼びました~(笑)???

実は昨日の夜1度ここにきて、コメント見てお返事を書いてたんだけどタイミングが流れたみたいで今日になったの(ほけほけ)まあいいんだけどね^^


じゃあね~
あすなろさんへ
  • blue
  • 2017/01/06 (Fri) 20:46:05
お返事ありがとうございます!
今日も鋭いあすなろさんのお話!勉強になります。

毎回、本当にすごいなぁあすなろさん、と思います。
確かにあすなろさんの旦那さんとはタイプがすごく違うと思います。出力があまりないタイプです。でも、あすなろさんの息子さんのお話は納得できるヒントがあるなといつも読ませていただいてました。

私はもう会うことはありません。近況や他愛もない話もほぼありません。最低限のやりとりしかしない分、大きなズレが出にくくなってるように思います。ただその代償にズレを調整することもできません。どういう状況でこうなったのか聞いても、相手にとっては必要のない情報だったのでしょう。答えてくれませんでした。
よく、ぱんださんの奥さまとかもおっしゃっていますが、「どうしてそういう風になるわけ?」ということが、私には起きていました。もしかしたら、相手にもあったかもしれませんが。私が定型だからなのか、そこのズレを調整したかったのですが、去られました。ズレをお互い調整する作業は、どんどん減っています。それが、不安になるんです。(前みたいな、嫌われた?とか露骨なパニックはなくなりましたが。)

あすなろさんの、「今度こそ不快にならないように気遣っていたので、不安だったんです。」にとても共感しました。私は、自分の生育歴的にも、この性質がとても強く出ます。自分の親の選択と違うことを許されない環境で育ち、違う選択を提案しただけでも怒りを向けられた私は、それを回避するために自分の選択を曲げるということを無意識的にしてきました。アスペ問題と向き合うようになって、このことに気がつき、自分の考えを大切にしようとし始めたところ、カサンドラがようやく治ったかと思ったら、最近は親の過干渉にストレスを感じるようになってしまってるのです。
アスペ調整をすると親との摩擦がひどくなり、親調整をするとアスペとの摩擦が強くなる。この話は、定型のぱんださんやアンブロさんともいつかお話聞いてみたいなーとか思ってたことです。

話がそれてしまいすみません。

あすなろさんから、やはり的を得た答えが返ってきて、やっぱり相互的な関係はないのかもしれないなと納得し、少し気持ちが落ち着きました。相手と近すぎても大変でしょうが、もう消えてしまいそうなくらい遠いのに、お互いの素を出してしまう甘えは消えず、コミュニケーションのバランスの難しさを改めて感じました。

いろいろとお話を聞かせてくださって、ありがとうございました。
またあすなろさんのご家族や、あすなろさんのこと、お話聞かせてくださいね。
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/06 (Fri) 21:22:23
みるきさん(。・ω・)ノドモドモ

幼稚園からかぁ。それは大変だったね。
でも、だから、今のみるきさんがあるんだもんね。すごいなぁ(*´ω`*)
「なるほどなー(キラキラ)だからかー(キラキラ)」
私も習得できたら、嬉しいのに。意味もなく、落ち込んだりすることも減りそう。大好きな人たちを、安心して大好きなままでいられそう。
でもね、みるきさんのおかげで、そのキラキラが少し習得できてる気がします。
これからもいろいろと勉強させてね(はーと)←タメ口本当にごめんなさい。

気分転換、どれもいいなぁ。きれいなお花とか見に行きたいけど、寒いから、やっぱり昨日は温かいミルクティーを飲んでました。(ほっこり)
少し彼のところから離れてお散歩した方がいいのかもしれません。本当は言いたいことたくさんあるんですよ。「それってどういうこと?」って聞きたかった。でも、それができないから、おさんぽですよ(-ω-´ )ここに来るのも、おさんぽです。
みるきさんやあすなろさんにお話聞いてもらえたので、大分気持ちが軽くなりました♪
定型のお友達にお話しても、ピンとこないようで。
後、あすなろさんへのお返事のところでも書いたのですが、自分にも原因があると思うんですよね。今は、親とのバランスとも摩擦が生じ、体調崩してしまいました。人生いろいろですね。


んん!?(・ω・)??
呼んだというのは、これもまた妄想の話?書き込みの話?
んー、昨日、体調崩して、心も弱ってたから、心の中で、みるきさ〜んって呼んだかも(笑)

みるきさんとのまったりトークに今日も癒されました。ありがとう。
blueさんへ
  • あすなろ
  • 2017/01/07 (Sat) 09:07:37
的外れな話になってしまったかな?と思っていたのですが、的を得たとおっしゃっていただいて、良かったです!

blueさんのお話を伺って、また別の視点でお話しさせていただこうと思いました。

私が自分の状況を冷静に考えられるようになったのは、アスペ定型の問題を考える前に、虐待の問題を考えたからです。

blueさんが、親によって自分のやりたいことを曲げなければならなかった状況は、私も同じなんですね。
私の場合、それは怒りや叱責ではなく、『過剰なお膳立て』でした。
例えば、2歳の頃に、ピアノを習いたいと言ったそうです。2歳なんて、私には記憶が全くありません。気付くとピアノを習わされていたという感じです。
しかし、続けて行くうちに、私にはピアノが弾けないことがはっきりしてきました。何度かこちらでもお話ししたことがありますが、私には協調運動障害というものがあって、右手と左手で同時に違う動きをすることが難しいのです。この障害に気付いたのは最近です。けれど、私にはピアノを弾くのが難しいというのは、幼い頃から分かっていました。それでやめたいというと、『あなたが自分でやりたいと言ったのだから、出来るところまで頑張りなさい。練習を怠けているから出来るようにならないのよ。毎日最低でも2時間は弾き続けなさい』と何度も言われました。

私にピアノを習わせているので、経済的な余裕が無く、妹がピアノをやりたいと言っても、『お姉ちゃんにやらせるので精一杯。あなたは我慢しなさい』というので、妹からは、お姉ちゃんはズルいと言われました。

2歳の頃に、何を思ってピアノをやりたいと言ったのか、そんな状況などお構いなし。気まぐれな発言でも、突然大きな責任を被せて逃げることを許さない。ピアノのことに限らず、万事がそうで、私の就職に関しても頼んでもいないお膳立てをしてしまうような親でした。

これは、叱責や体罰で、子供をコントロールするのと同じ力があり、さらに、親には全く悪気がない。周囲からも『良い親』という評価されるので、その親の『愛情』に応えられない子供だけが悪いということになってしまいます。

私が、親はひどい、親が嫌い、などと言おうものなら、『あんなに理解のあるお母さんに、なんてことを言うの?親不孝ね』と言われるのがオチです。

そうして何十年も、『親は素晴らしい。そこまでしてもらって、何一つ身に付けられない私が悪い』と信じ込まされてきたわけです。

そうすれば自然と、『自分のやり方はまずいのだ。相手のやり方に合わせるように努力しなくては』と、あらゆる場面で相手の顔色や反応を窺うようになる。自分の本当の意思は無視するしかなくなります。

心理学者の長谷川博一先生が、これを『優しい虐待』と定義しています。
私はそれを知って初めて、自分が酷い虐待を受けて育ってきたのだと自覚出来ました。

それから、自分が本当にしたかったことはなんだろう?と考えるようになりました。
相手が怒り出した時、それに対して何で不快と思ってはいけないんだろう?自分が怒らせたのでは?と反省してしまうのだろう?

そこで、アスペの方が、自分のことは自分で引き受けると言うのを聞いて、また繋がったのです。
定型の怒りも、実は自分の中にあるものを責任転嫁している場合が多いですが、アスペの方の怒りは、まさに自分の中の怒りであって、相手に何かを要求しているものではない。そう、当事者の方がはっきりとおっしゃる。
では、定型の怒りや助言、介入は、果たして本当に相手に問題があって行うものなのか。

フラットな目で見るようになったら、誰もが自分の中の問題を吐き出しているだけに過ぎないと思えるようになりました。

我が親はまさにそうです。
親が私の問題にあれこれ介入するのは、自分が世間から良い親と賞賛されたかった。それだけのことなのです。
親は、ちょうど戦後、何もない、誰もが必死で生きていた時代に育ったので、誰かの承認が欲しいという気持ちが強くなり過ぎてしまったのでしょう。私の思いを汲んで活かし、私を立派に育てることで、周りから『良いお母さんね』と言われることを望んでいたのです。
実際に、私が進学するたびに、自分がここまでしてやったと自慢していました。
しかし、それしか無かった。

年を取った親を見て、つくづくそう思います。

今は、虐待をしてきた意識が無く、自分は立派に親の役目を果たしたと思っている親は、哀れとしか思えません。
無性に腹が立っていた時期もありましたが、それを越えて、まるで子どもを見るような目で親を見ています。

ああ、一所懸命だったのね。かわいそうに。と。

blueさんにも、本当はたくさんの怒り、嘆き、喜び、楽しみがあったはず。それを親に奪われたことには、怒りを持っていいと思います。
けれど、同時に、本当は何がしたかったの?と、問い掛けてみてください。すぐには分かりませんが、徐々に分かってくると思います。
そうすると、アスペの彼も、自分のことで必死だったんだな。私も自分のことだけを考えよう、と思えるのではないでしょうか?

blueさんの境遇につい、シンクロしてしまって、余計なことまで書いてしまいました。
参考になれば嬉しいです。^_^
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/07 (Sat) 13:30:15
゜.+:。(*´v`*)゜.+:。
blueさんへ
  • アンブロ
  • 2017/01/07 (Sat) 17:51:55
「アンブロの昔の記憶」を紹介したいと思いますヽ(´▽`)/

お話する前に、
今の私は「母親も父親も大切な存在です。」ということ。
ただし、適度な距離たもっているからです。

という結論だけ、先にお伝えしますね。

で、アンブロが生まれてから、小学校の間はほとんどの記憶は水泳だと言うのはお話したと思うので
省略します。

(幼稚園のころの記憶はほぼ、ないです)

水泳の他にそろばん、習字、公文(すぐやめた)
一輪車、ドッチボール

とまぁ、色々な習い事をさせてもらった?やらされた?

この辺はイマイチわかりませんが改めて書くと
「なにこの多さ!?」と...

自分でも驚いていますΣ( ̄ロ ̄lll)

忙しい子だったんですね...私って(汗)

やりたくなかった習い事というのは特になかったんですが、一つだけ、どうしてもやりたかったことがあります。

それはピアノでした。たぶん、それはやりたいと言った記憶がありますが、結果そろばんをやらされた。

という記憶は強くあります。習い事は全て母親が選んだのでしょうが、特に思い出もなく、そろばんもまぁやりたかったわけじゃないから、特に何も思わず通っていましたね。。。

でも習字や水泳で得たものは大きかったと思っています。

次に記憶が強くあるのは、選ぶ服も好みが真逆で、

私はスカートをはきたいのに、ズボンにしなさい。
髪の毛を長くしたいのに、短くきりなさい。


ここまで真逆なのか?
思い出しても不思議です( ̄▽ ̄)ゞ

髪の毛に関しては、行きつけの美容室で(母の知人)

大号泣しながら、「切らないでぇ❗」(この一言が精一杯)
と言ったことがあるのですが、周りの大人はびっくりしてました。

私はどうせ、母には逆らえないと思っていた?
ちょっとその辺がどうだったかは、はっきり覚えてません(。-∀-)

でも毎度毎度、短く切られていく度に、モヤモヤした気持ちになってたのは覚えてます。

で、我慢の限界で「大号泣&切らないで」と叫んだ。

美容室さんは、母に「アンブロちゃん、伸ばしたいんじゃない?といってました。その後の記憶はまたなくて、

次から美容室の人は、私にどうしたいか?どこまできっていいか?細かく聞いてくれた記憶はあります。
覚えている記憶を書き綴っているので、
長くなると思いますので、

一度終わります(*^▽^*)
blueさんへ
  • アンブロ
  • 2017/01/08 (Sun) 00:16:13
続きです。

一番嫌だったことは、「友達と遊ぶこと」をよく思われていなかったことです。

習い事で忙しかったのもありますが、私は家でおとなしくしている娘じゃなかったので、外で遊ぶことがおおかったです。

近所のおねーちゃんたちと、秘密基地のような場所にいったり、おねーちゃんちの家に入ったりしていたとき

ふっと家のベランダを見ると母の姿が目にはいり
睨まれているような気になってました。

思い込みではなく、そうゆうときは家に帰ると
怒られていました。怒ってる理由は、
「他人の家に、入ったこと」です。

何故入ってはだめなのか....ずっと不思議でしたね。

でも私は入ってましたけど。怒られることにびくびくしながら...(×_×)

高校でも、みんなと学校帰りにどこかに寄るのもだめ。
とにかく、ルールを破ること。にすごく固執していたのかな...

でも固執されるほど、ことごとく私は反抗しました。

大学にはいり友達と遊ぶことが楽しくて楽しくて
仕方なかったとき、ついに朝帰りをしました。

連絡せずに。当然怒られましたけど、どうせ連絡したってダメと言われるし悪いことしたなんて

少しも思わなかったです。

19才の時友達が運転する車に同乗していて
その車が事故に遭いました。

乗っていた私は大腿部骨折の重症。3ヶ月ほど
入院したのですが、その時に

友達が、毎日のようにお見舞いにきてくれて、
母にも、「おばちゃーん」とグイグイ
なついていったといいますか...(笑)

それからですね。母が友達と遊ぶことに何も言わなくなったのは。どうしてかはわかりませんが

きっと安心?したのでしょうかね。

**********************************************

こうやって自分の昔を掘り起こしてみると私は自由でいたいんだ。と改めて思いました。

そして母に対して、自分の気持ちをぶつけてきた。と
書きながら感じました。

アスペか定型か?ってのは、イマイチわかりませんし
なんでも、いーやと思いました。

今は母子家庭なので、仕事で忙しいけれど

いまだに、仕事しすぎ。夜遅くまで働くのはどうなんだ。なんとか、ならないの?と言われますが

スルーです(。-∀-)
私の子どもにも「友達と遊ぶこと」にぶつぶついってますが、私の子ども達は

私のさらに上を行くスーパー自由人なので
言うこと聞かない聞かない(* ̄∇ ̄*)

そして、母は一緒に暮らせばいいのに。と、いってくれてますけどね。私は嫌なんです。

適度な距離を保てているから、平和なんです( ̄▽ ̄)ゞ

blueさん。聞きたかったことの返事になっていなかったら
ごめんなさいね(*´ー`*)

母が子どもを心配する気持ちはわかるんです。
だけど、心配するとこ違うから。

誰と付き合い、誰と遊ぶかは私が選ぶ。
もう少し信用してほしいんですよね。

ちなみに、うちの子ども達は
ガンガン学校であったこと。私にしゃべりまくります。

中学生のお兄ちゃんのほうがとくに。

(あの~それは秘密にしたほうがいいのでは?ということまで(笑)

アンブロに、似てるのかな( ̄▽ ̄)ゞ

というわけで。色々乱雑に書きましたが

また細かく聞きたいとがあればコメントしてください。

とりあえず、体を休めてくださいね!
( ̄□ ̄;)




あすなろさんへ
  • blue
  • 2017/01/10 (Tue) 22:28:56
いろいろお話してくださって、ありがとうございます。

あすなろさんと私は違う性格ですし、お互いの母親のタイプも読んでいる限り少し違うようですが、何かしらのコントロールを受けているところに共通点があったように思います。
子どもの頃は、
どんなにひどいことをされても、絶対にこちらは悪口を言ってはならない。
危ないところには、行ってはならない。
今、1番ストレスを感じるのは、洋服について文句を言われることです。こんな年齢にもなって言われると、自分が自分として存在していないような、情けない気持ちになります。

今までは、不機嫌になる様子がめんどくさくて、文句を言いつつ、仕方なく従うことが多かったです。
でも、アスペの方たちと関わるようになって、今まで無意識的に無視されていた自分に気づけて、本当に良かったと思います。状況が変わらなくても、認識できたことが大きかったです。

あすなろさんは、もっと前にお気づきでしょうし、あすなろさん自身はものすごく自立されている印象なのですが、私はどうしてもアスペの方たちに寄りかかりたくなる傾向があり、そこを考えた時にこの問題が大きく関わっているのだろうなと思います。

母親から認められなかった、母親とは違う部分の価値観を認めてくれた存在。
それを、自分自身が少しでも認めてあげられたら、アスペの方たちに寄りかかりすぎないのかなとか思ったわけです。

割と自己完結みたいな内容になってしまいましたが、アスペの方に惹かれる方の共通点の一つなのかなとか思い、あすなろさんにきいていただきたくなってしまいました。

ここまで書きましたが、私は母親を尊敬していますし、大事なんです。でも、もう少し、自分も大切にしようと思いました。

みんな自分のことで必死。
本当にその通りですね。でも、そんな中、みなさんからいろんなものをもらえて、ありがたいです。
あすなろさん、ありがとうございました。
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/10 (Tue) 22:32:49
み、みるきさんが、キラキラ輝いているヾ(*´∀`*)ノ
(かわいい!
でも、この間、呼ばれた?って聞かれたのは何だったんだろう?笑)←正直

みるきさんとまた紅茶飲みながらお話したいことできたから、
みるきさんの都合いい時に、またティールームに招いてくれたら、嬉しいです♪
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/11 (Wed) 10:16:56
こんにちは~

かわいいって言われちゃった~ものすごーく恥ずかしい(/ー\*)でも嬉しい(ほんわか)でもやっぱり恥ずかしいから大急ぎで穴掘って隠れる。動悸と手の痺れがする。血流がおかしい(笑)


「この間、呼ばれた?って聞かれたのは何だったんだろう?笑)←正直」
あっこれ気になる??べつにそのままなんとなく流しちゃってもいいかなーと思ってたんだけどblueさんが気になるなら書いとくね。

なんか、ちょうどあの日とちょっと前くらいになんかふとざわざわしてて、急にblueさんのことがよぎったんだー。そしたら書き込みがあったから私の中ではこれか~!?ってなった(笑)で、呼んだ?って聞いてみた。
そういえば前にどこかでblueさんが会いたくなるタイミングとか連絡取るタイミングみたいなので聞いてたことに関連するかもしれないね。
私は基本的に仲良くなると連絡があく人なんだけど、どうでもよくなったんじゃなくて(もちろんそのパターンもあるんだけどさー)何も問題ないから相手に任せて放っておくというか、全面的に信頼したというか、あの子なら問題ないし大丈夫だからー何かあれば呼ぶだろーって感じになる。それで、自分が会いたいときとか話したいとき、あと、その呼ばれた気がするときだけ出向く感じ。自分にとって近い人とか大切な人とかだと結構早く行動するかな。別に呼んでなければそれでいいし。


「みるきさんとまた紅茶飲みながらお話したいことできたから、
みるきさんの都合いい時に、またティールームに招いてくれたら、嬉しいです♪」

お、なになに~?聞きたいなーちょうど暇してたとこよ。お歳暮のお菓子があるから食べていいよ。


あと急にまた思ったんだけど、前も言ったんだけどblueさんには何も問題ないからね。最初から別に問題とかなかったけど最初はなんだか意識がなかったみたいだったけど今はもう意識がある。だからもうすべてうまくいく。問題なんて何もない。問題がないとき私無言になるから。だから今は問題があるからじゃなくて私がblueさんとおしゃべりしたいから来てるからね。

それじゃあごろごろしながら待ってます~


アンブロさんへ
  • blue
  • 2017/01/11 (Wed) 11:00:49
たくさんお話してくださって、ありがとうございます(´ー`*)

お話したいことは、昨日のあすなろさん宛に送った返事につめこみました。
アンブロさんと私って、全然タイプ違うけど、やっぱりどこか似たところもあって、気になる存在です|ω・)(笑)

アンブロさんのお話の中で1番共感したのは、
「もう少し信用してほしいんですよね。」です。
最近、私の心の中で膨れ上がっている気持ちです。

失敗して学ぶことだってあるのに、なぜ失敗しちゃダメなの?
口では失敗してもいいのよって言うのに、失敗しないための手段を次から次へとぶつけられると、結局、失敗してはいけないような気持ちになる。

見守る、私のペースも受けけ入れる、そうしてほしかった。
すごく縛り付けられるような気持ちがしました。
でも、それを私もきっと彼にしてしまったのだと思います。

難しいですね。でも、最近は、本当にいろいろな見え方ができるようになって、世界は広いんだな〜って感じです。(ほけほけ)

私もアンブロさんのように、少し距離を置けばバランスが取れるのかも。
アンブロさんの自由さを少し見習いたいです|ω・)ありがとうございました!
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/14 (Sat) 22:25:16
みるきさん、こんこん←ノックの音
|ω・)おじゃましまーす

最近、また月がきれいで、見上げてはみるきさんのことを思い出してました。
この間のみるきさんのお手紙も嬉しかったです。いつもありがとうございます。

呼ばれた話、やっぱり聞いてよかった!
あぁ、そういうことだったんだなー(´ー`*)って、納得しました。
いろいろなことが繋がりました。
なんだろう?分析力が定型より鋭いのかな?
定型は言葉に頼りすぎて、言葉以外から相手を知る力が弱い気がします。
いや、なんて言うのかな。確かに言葉から捉えてるんだけど、定型とアスペでは捉え方が違うというか。うまく言えないけど。言葉の内容というより、意図とかそういう感じ?
でも、呼ばれる感覚とか、言わなくても分かるとか、なんとなーくですがわかる気がします。
そういう相手って、特別だなぁ(ほっこり)

お話したかったのは、分析とか相談ではなくて、個人的にどうなのかな〜?と思ったことで。
「思い出」のことです。
私の印象だと、アスペの方たちって、「今」を生きてる感じがして、(もちろん定型もですが。(笑))逆に思い出ってどんな感じなのかなぁって。
私は思い出の場所行ったり、写真を見たり、音楽とか聴いたりすると、その時何したかとか、その時の気持ちがふわっと思い出されたりするんですけど、みるきさんはどんな感じですか?過去を振り返ったりすることってありますか?

あ、お正月に買ってきたお菓子を持ってきたよー
一緒に食べながらお話しましょうヽ(´ー`)ノ
Re: 「分析とかいろいろ」みるきさんへ
  • あすなろ
  • 2017/01/15 (Sun) 09:05:59
>blueさん

blueさんにご紹介したい本があります。

湊かなえさんの、『ポイズンドーター・ホーリーマザー』という本です。まだ文庫本になっていないかもしれないので、文庫になってからのがお手頃かもしれませんが。

オムニバスで、表題の話は最後の二話です。

母親への向き合い方に悩む2人の女性が、私のようなパターンと、blueさんのようなパターンで描かれています。
ただ、結論はありません。しかも、かなり衝撃的かも。なので、余計モヤモヤするかもしれないので、無理にはオススメしませんが^^;

私はこれを読んで『結構同じものを抱えている人多いんじゃないかな?小説の題材になるくらいだし!』という感想を持ちました。

実際、私の周りでも年取った親との関係に悩んでいる人、結構多いです。親とは世代が違うので、価値観が違う。それが一番大きな原因なんでしょうね。
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/16 (Mon) 10:16:23
いらっしゃーいo(*^▽^*)o

こんにちはー!
お菓子~お菓子~(嬉しい)

「思い出」か~(ぼりぼり・・←おせんべい食べてる(笑))まあblueさんが言ってたのと似てるかな~私も思い出の場所行ったり懐かしい音楽聴いたり写真とか見るとまるでタイムスリップでもしたみたいに鮮明にその場所に戻る感覚になるよー。
あーこんなこともあったなーレベルから(少し客観的というか俯瞰的というか)、これは今起きてることだ!的な時から(そのときにリンクしすぎるというか現実がどっちか分からなくなるシンクロ率みたいな。感情移入率が尋常じゃなくなるというか(ちなみにこれがあるから苦労してるアスペさんも多そう。ふり幅が定型さんよりも大きいと1度揺れたら戻るのが大変なのよ(笑))←最近みんなでバイキングに乗ってるイメージ。定型さんは結構あんまり揺れない真ん中寄りに乗っててアスペさんは外側に乗ってるイメージ。関係ないけど続けると、このイメージで考えるとアスペがびびりなのも説明がつく気がしてる。怖いもの好きならともかく、そうじゃなかったら、バイキングの外側に知らず乗っちゃったら怖くて仕方なくてさっさと降りたくなっても仕方ないと思うというか。アスペで特に問題ない人って怖いもの好きとかもいるんだろうなー楽しんでるというか・・みたいなのも感じた。まあこっちの話。別の見方もたくさんあるから何も言わない(笑)面倒だし。←blueさんが面倒なんじゃないよ。全体としてって話。気にしないで( ^ω^ ))、あとは自分の意思で思い出の場所というか空間というかに戻るときもあるというかいろいろあるかな~。

とにかくいろいろあるかなー

最近それも実験中。

それもグラデーションになってるっぽいから、コントロールできれば好きに使えそうかなーとか考えてるところ。トライ&エラー真っ只中よ^^

最近は、自分のゼロ地点から自分の意思で必要なことと楽しいこと好きなことに接続することと、ある程度で切り離すことと、自分の容量(自分にはこれくらいが過不足ないなっていうの)を見極めるっていうのを繰り返してるところなんだー(ほんわか)

書いてて思った。色々取れるなこれ。面白いわー。




○「定型は言葉に頼りすぎて、言葉以外から相手を知る力が弱い気がします。
いや、なんて言うのかな。確かに言葉から捉えてるんだけど、定型とアスペでは捉え方が違うというか。うまく言えないけど。言葉の内容というより、意図とかそういう感じ?
でも、呼ばれる感覚とか、言わなくても分かるとか、なんとなーくですがわかる気がします。
そういう相手って、特別だなぁ(ほっこり)」

嬉しかったーヽ(´▽`)/ほっこりしたー!blueさんとお話できて嬉しい!


おっと忘れてた。

「みるきさんはどんな感じですか?過去を振り返ったりすることってありますか?」

あります!たいがいやっちまったーうわーってのが多いけど(笑)ちなみにそれもグラデーションになってると言える気がしてます。過去、現在、未来までのグラデーション。これも考えようによっては移動できる気がします。そうなると「時間」なんて概念は必要なのかなーとかも考えてます。ふふふ。

自分で使えるようになるとよりいっそう面白そうなんだけどなーわくわくしてます!!
かぼちゃーぬが言ってたけど、自分の持ってるものは自分にしか分からないからがちゃがちゃやってみるしかないのかなーって思ってるところです。ふふふ。

blueさんが持ってるものもすっごく綺麗で素敵だしとっても面白そう!(キラキラ)すっごくいいね!
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/18 (Wed) 22:01:48
みるきさーんヾ(*´∀`*)ノ
もう、おせんべいの音に笑ったし、和みました(笑)
リアルに想像できました。
おせんべいおいしーね。ぼりぼり。

〇過去の話、思い出の話
そうなんですね。
私の印象だと、過去の話をあまりしないので、あまり思い出さないのかなぁって、勝手に思ってました。でも、つまりは、共有をしないだけであって、過去巡りはするってことなんですか?

私はとても過去巡りが好きです。あの時、嬉しかったなぁーって思ってると嬉しい気持ちになり、あの時悲しかったなーって思ってると悲しくなってくる。これって、不思議ですよね。その感情は過去のものなのかな?今のものなのかな?

みるきさんは、いつもいろいろなことに挑戦してて、すごいなぁ(きらきら)
私は最近うまくいきません。自分の過去の感情が邪魔をして、正しいことが見えなくなります。(過去の気持ちが今の気持ちと繋がってしまうのだと思います。)
みるきさんが、何割か伝わればいい方(何割かは忘れちゃったのだけど)みたいに話してたけど、本当にそれだなぁって。むしろ何も噛み合ってないのか、そんな気持ちにさえなる時があります。(みるきさんには思わないんですけど)
より親しいはずなのに、親しいほど噛み合わない不思議。あまり親しくない方がうまくいって、いや、うまくいってると勘違いしていたのか。


みるきさんが言っていた、私が持ってる綺麗で素敵なものってなんだろう?

最近、呼ばれた感じがしたから、顔出したけど、定型的な反応はなく、なんで呼ばれたんだろ?むしろ、呼んでなかったのかな?とかも思います。それか、来てくれただけで満足なのか。


まとまらなくて、すみません。
なんか、頭の中がぐちゃぐちゃなのかもしれません。(笑)
ぼりぼりが止まらない…
あすなろさんへ
  • blue
  • 2017/01/19 (Thu) 08:41:30
本のご紹介ありがとうございます。
今日、その問題が夢にまで出てきました(汗)
余裕があれば、見てみたいと思います。

あすなろさんの、年代が違うから価値観も違うというところに、とても納得しました。
相手が誰であっても、価値観の違う人とどうやって調整をはかるか、私も日々勉強中です。
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/19 (Thu) 09:26:18
ぼりぼりが止まらない…←笑った~ひひひ。わかる~おいしいね~(ほっこり)私はそろそろ甘いものに手を出そうとしてる( ´艸`)プププ(こうして正月太りが誕生するっていうね・・ははは。でもいい食べる。)


●「私の印象だと、過去の話をあまりしないので、あまり思い出さないのかなぁって、勝手に思ってました。でも、つまりは、共有をしないだけであって、過去巡りはするってことなんですか?」

そうだね~・・うんそうかも・・そんな感じ(ほっこり)。なんというかアスペがじゃなくてあくまで私がだけどね(笑)私はblueさんのいうみたいな感じで、あんまり共有はしないけど自分で過去巡りはするよ~。
相手を好きか嫌いとかどのくらい信頼してるかとか話しやすさとかによっても若干正直変わるんだけど、根本的な考えとして、別に誰も私の話に興味ないだろうーってスタンスというか、なんというか、別に過去の話もしてもしなくてもなんでもいいというか、必要あればいうけどそんなに必要もないからねーというか、言いたくなければ言いたくないで終わりにする人だから(←私)聞きたいって言われれば別にこだわりなく話すけど、正直いいことも悪い?というかしんどかった?こともよくもわるくもいい感じに過ぎたことは忘れるというか流してるというか・・たぶん、テキトーなんだろうね~自分。ふふふ笑えてきたー(ノ∀`)・゚・。たんなるおばかなのよ(笑)

blueさんも過去巡り好きなんだね~(にっこり)そうなんだーふふふ。不思議だよね~今の気持ちか過去の気持ちか分からなくなるもんね~たしかにたしかに。

「その感情は過去のものなのかな?今のものなのかな?」
これ面白いよね~私もこれはどっちだろーって考えたり自問自答したりするなー。答えが出ると気持ちは今のまま情報だけ過去の記憶を持ってくるみたいなのもできるから、そういうのを自分で調整できるとまた面白いなーっていうのがこの前言ってた実験の1つなんだー。タイムリー!

楽しかったこととか嬉しかったこと、たまには切なかったり痛かったことも必要だけど、できたら、嬉しい気持ちになるものは感情移入して今も幸せ気分に、悲しかった痛かった系は情報と一瞬の感情移入位でさっと切り離して戻ってこられるようになりたいなーなんて根性なしびびりな私はたくらんでるところ。blueさんももしも興味があればかもーん(笑)

挑戦といってもものすごーく陰気くさくない??(笑)自分はものすごく楽しいけど人様から見たらすげー暗いぞ自分とか思ってまたさらに笑えます。ひたすら自分の内面を見つめる・・みたいな趣味だからね~。どこまでもネガティブキャラみたいな(笑)ふふふ。まあそんな自分がお気に入りだからどうしようもないけどね(* ̄ー ̄*)



「私は最近うまくいきません。自分の過去の感情が邪魔をして、正しいことが見えなくなります。(過去の気持ちが今の気持ちと繋がってしまうのだと思います。)
みるきさんが、何割か伝わればいい方(何割かは忘れちゃったのだけど)みたいに話してたけど、本当にそれだなぁって。むしろ何も噛み合ってないのか、そんな気持ちにさえなる時があります。(みるきさんには思わないんですけど)
より親しいはずなのに、親しいほど噛み合わない不思議。あまり親しくない方がうまくいって、いや、うまくいってると勘違いしていたのか。」

そっかー・・そっか。いろいろだわな。まあおおいに悩みたまえよ( ̄▽ ̄)その悩んだことも考えたことも感じた想いもすべてがblueさんの一部になるんだから。blueさんの考える邪魔&分析の邪魔はしたくないし、blueさんは大丈夫だって信頼してるから余計なことは言わないよ。でもまあ考えを整理するんだったりなんとなく話したいことがあるんだったらそれは聞く気があるからね(ほっこり)



●「みるきさんが言っていた、私が持ってる綺麗で素敵なものってなんだろう?」

これはね~と言いたいとこだけど、これはblueさん自身が見つけることだと思うから内緒だよ。もちろん自分で気づかない他人だから分かることっていうのもあると思うから必要だと私が感じたら伝えることもあるかもしれないけど、でも自分で見つけるのがいいと思う。
他人がくれる答えよりも自分で見つけた答えのほうがきっといつかのblueさんにとっての力になってくれるから。
まっそういうことだから、ご自分でどうぞ~。(ほんと私の嫌なやつの面がでてるけど)


ふふふ~しゃべってたらチョコレート食べ過ぎた!!おそろしい~(笑)今度はさっぱりお茶のもう~っと。

blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/19 (Thu) 09:46:57
blueさん~ちょっとこの前から書きたい気がしてたことがあって今このタイミングかなーって思ったんで書きますね~。

私にとって必要なものとblueさんにとって必要なものは同じじゃないよ~(ほんわか)

私に見えてるblueさんの持ってる素敵なもの綺麗なものは私にとって必ずしも必要なものではないんだ~。
でもきっとそれはblueさんにとってはとても大切な宝物でblueさんにとっては必要なもの、そんなふうに感じられるからそれを大切にしてほしいし私も大切にしたいなーと思ったんだー。


じゃあね。
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/01/22 (Sun) 20:15:12
だんだんお茶会というより、お菓子会になってきてる(笑)
楽しーね。おいしーね。(まったり)

〇過去巡り
過去巡りはする、でも、過去は流す。
ここが不思議だなぁって思いました。巡る過去と、流す過去が、どこで分別されるのか、気になりました|ω・)だって、流す過去の中にいいことも入っているのでしょう?

悲しかったことや痛かったことを切り離す!私も挑戦してみたい!
それをできるようになりたいって思う反面、失ってはダメだなと思ったりもします。
私はある分野の表現者なんです。悲しい気持ちが鮮明に蘇るから、できる表現もある。だから、私は悲しみを抱きしめる時もある。でも、悲しみに浸る必要のない時は、みるきさんと一緒に切り離し挑戦してみようかなー。ふふふー。

〇私の持ってるもの
なんだー。そういう意味だったんですね!話題を提供されたのかと思って、聞いてしまいました。
自分の中には、定型っぽい部分とアスペっぽい部分があるけど、最近は定型色が強くなってきたように思います。でも、だからといって、みるきさんや彼に対する気持ちが変わるわけではありません。確かに、必要なものは違うのかもしれない。みるきさんがほんわかしたところは、私は少ししょんぼりしました(笑)
でも、みるきさんと彼といると新しい風のようなものを感じます。向かい風になったり、追い風になったりもする。大切な存在です(´ー`*)気持ちがほっこりしてきた…。

みるきさん、いつもありがとう。
お腹いっぱいになってきたから、一緒にぼーっと空でも眺めませんか。(ほっこり)
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/01/23 (Mon) 08:33:03
( ^ω^ )
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/02/18 (Sat) 18:10:16
みるきさーん(*´ο`*)

この間、月がきれいだったから、みるきさんに会いたくなって手紙を書きたかったのに忙しくてできなくて、ようやく書けました。まだバタバタしてるけど、みるきさんとティータイムできたらいいなぁ。

みるきさんは、お散歩中かな|ω・)
お菓子買って待ってよ。
blueさんへ
  • みるき
  • 2017/02/21 (Tue) 15:03:33
こんにちはー(o^-^o)

お手紙どうもありがとう~。

色々考えたのだけど、正直な気持ちを書くね。

実は最近、とくに書きたいことが浮かばなくて、どこをみてもとくに問題も見つからなくて、ものすごく静かに満たされてるからこれはいつもの(私の)パターン、私のお仕事終了です~かなーと思ってました。静かにこのまま立ち去ろうかなとも思ったんだけど、お手紙もらったし、そういう感じも受け取っちゃったし少し気になったのでやっぱりお礼を言ってから卒業しようかなと思いました。

実は、お菓子~とつられて(笑)遊びに行こうかなともちょっと思いました(ふふふ)
ただ、少し前から考えていたんだけど、ここはあくまでもアスペと定型について考える場所であって、必要以上に個人的に仲良くなったりやりとりしたりする場所ではないこと、色々な人がいるからこそ意味があるのに固まった空気感ができてしまうと自由なやりとりがしにくいこと、その他どうにも考えすぎてしまって・・やっぱり1度きっぱりと卒業することにしました。
これは私個人の考え方とか問題だから誰がどうしたとかそういうことじゃなくて、前も思った私個人の考え方の癖なんだろうなって思います。

blueさんとも話してみたいことはたくさんあるし(この前言ってたblueさんが表現者さんの話とかすごく気になってる)他にも話してみたいなとかもっと話してみたいなと思う人はいるんだけど、だんだんもうアスペ定型とか関係ない話に脱線していきそうだし、完全に自分の個人的趣味とか興味で暴走しそうなので(笑)ここらへんで退散するね~( ^ω^ )
仲良くしてくれたblueさんはじめいろんな人とあんまり話してはいないけど自分とはタイプが違いそうな人とか(というかしゃべりたいことは山のようにあった(笑)ないといえばべつにないんだけど(笑))とも話してみたいことはたくさんあれど正直もう発達障害についてじゃなくてあなたはどんな人?あなたはどうするのー?でしかないから(自分自身が)趣旨と違うのが気になって気になって(;´▽`A``

ようするに、私はもうとくにこの話題で書きたいことはなくなったので、これで書き込みは終わりにするから、本当にやりとりしてくれてどうもありがとう。

blueさんみたいな素敵な人とおしゃべりさせてもらえてとても嬉しかったです。

強くて優しくてちょっと弱くてメソメソしてて(笑)でもやっぱり勇気があってかっこいいけどかわいくて、心配性だし考えすぎてナイーブになりがちだけどそれがあるからこそとっても人を見ていて分析力も洞察力も高くて、人の気持ちが分かってしまうからこそあげすぎたりそれで自滅して疲れきってたりでもやっぱりだからこそ優しくて、見ていてとても幸せな気持ちにさせてもらいました。不安も寂しさも孤独もみんな私の好きなもの。最初見たときから素敵な人だなと思ったけど、だんだんどの色も併せ持つようになってますます綺麗になっててとても嬉しかったです。←お前は何目線だ!って感じだけどほんとにそう思って微笑ましく見てました。いいのか悪いのかは不明です(笑)

さみしい気持ちはあるけれど、おかげでとても素敵な思い出ができました。勉強させてもらうこともたくさんあってほんと感謝でいっぱいです。

急にこんな重苦しいお手紙でごめんなさい(^-^;
お菓子買って待っててくれたのにごめんね。でもどうもありがとう。


blueさんと会えてこうしてやりとりできて幸せでした!お幸せに!!

(TωT)ノ~~~ バイバイ
みるきさんへ
  • blue
  • 2017/02/25 (Sat) 20:50:59
遅くなっちゃったけど、届くかなぁ( ´•ω•` )届け〜!!

卒業前に、お手紙をありがとうございました。私にとって、お別れの挨拶って、儀式みたいなもので、とても大切にしてるので、お話してくださって良かったです。

実は、私もアスペ定型問題で書き込むことはなくなっていました。興味はありますが、問題ではありません。対アスペについては、今はとても穏やかな気持ちです。

みるきさんが前に「呼んだ?」って言った時の話がヒントになり、更に気持ちが楽になりました。たまに、相手の言いそうなことが頭をよぎるという感覚があります。妄想なのかと思ったのですが、それが本当に起きるから不思議で。この間、また少し不安になった時に、「大丈夫だよ。」って聞こえたのは、みるきさんだったのかなぁって思いました(´ー`*)ほっこり

私、本当にみるきさんに出会えて、幸せでした。たくさんのものをもらったし、たくさん新しいことを教えてもらいました。みるきさんが、まっすぐ私を見てくれて、受け入れてくれこと、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
本当はもっとお話したかったし、みるきさんに渡したいものもあったのですが…(つд⊂)

みるきさん、本当はさみしいです。でも、きれいな月が見えたら、必ずみるきさんを思い出して、いろいろ頑張りますね。みるきさん、ばいばい…。またいつか、どこかで会えたら嬉しいです(つд⊂)


私も1度ここを卒業しようと思います。カサンドラ状態になりかけ、ここに来たのは確か約1年前でした。みるきさんをはじめ、いろいろな方に助けていただいて、私は大好きな人たちを大好きなままでいられました。そして、相手も気持ちを返してくれました。本当に感謝しています。
管理人さん、後半はアスペ問題ではなくなりつつありましたが、このような場所を提供してくださり、本当にありがとうございました。私は仕事でアスペの子どもたちに関わることがあるので、ここで学んだことを少しでも生かしていきたいと思います。

みなさんもお元気で。みなさんの幸せを心より願っています。
ご卒業おめでとうございます
  • パンダ
  • 2017/02/26 (Sun) 00:17:40
ご卒業される皆様

 よかったですね。「必要がなくなる」というのが,こういう場の理想なのだと思います。皆さんが定型アスペを超えたやり取りの中で,それぞれ何かをつかまれて,改めて自分の生活の中に帰っていきたいと思われるまでになった。とても素晴らしいことだと思います。

 私のほうは相変わらず自分が抱えた課題をうじうじと考え続けることになりますが,またそのうちに一層バージョンアップされて,思い出したらどうぞ顔を出して,その後の展開なども教えていただければ,さらに多くの方たちへの贈り物にもなると思います。

 それぞれの方の「生きる現場」で,どうぞ新たな大事な時をお過ごしください。またお会いするときまでお元気で。


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